听那首《那些花儿》，心里就升起一阵浓浓的感伤，却是透明的，淡蓝色的。如同你把一点五粮液放在烛火上烧发出的那样的光芒。呵，不经意我又说到酒了，但是老太婆现在却不想喝酒，而且我的脸已经在发烧了，这就是酒精过敏----不用喝酒，只要一说到这个酒字，脸就会发烧，多好啊，为我们伟大的祖国节约粮食呢！因为酒是粮食酿成的啊，不喝酒，自然是为国家节约粮食了------多么浅显的道理啊，我的个神！ 真是牛。。，本来心情低落到了极点，一不小心说到了酒，她居然一下子提高了八个度，乘宇宙飞船从北极“嘘”地一下子就飞到了南极。说到“嘘”，我感到我在憋尿了，连锁反应，救命啊！不过听说初中同学也搞过聚会了的，不过那是有Q的一群人，和老太太我没有什么关系，虽然他们有入天的本事也无法把我是他们同学这个事实抹去，事实就是事实，事实不听你的雄辩。呵呵，我得意地笑，我得意地笑，我不要脸地笑。 初一上学期就结束了，我花了那么多笔墨就写了一个戈德锋，说什么他也应该感谢我的吧，如果碰了，他起码应该用他的宝马把我拉去吃一碗炸酱面，就是不知道他有没有买宝马。唉，现在无法定义他是我的什么，青梅竹马？九杆子打不到一起啊！初恋情人？可他就是一个小屁孩，还没有到变声期呢，所以他什么都不是，只是我的同桌----不管我怎么不甘心！ 当然除了他，还有一件有趣的芝麻大点的一件事情。我说过我的记忆出现了偏差，我记得都是一些。。毛蒜皮的事情，真正的有用的事情我却忘记了太多太多，命运是不公平的，记忆是不公平的，呼天抢地是没有用的。那么，亲爱的熟悉和不熟悉我的朋友们请原谅我吧，原谅会让你更漂亮的，我说话算数。 不要跑题，可是我控制不住我自己地想跑题，如同我控制不住想林子，控制不住去抠我的脚板心，虽然那个地方并不痒，奶奶的，我是有心理问题的人，天下人都知道。一次，我从四班，三班经过回我的教室，我本来是不愿意从那里走的，你不知道我是一个多么低调的人啊，要命，如果你真正理解了“-低调”是什么意思就不会笑话我了。但是那一次，我被鬼下了咒，就从那里经过了。 我走路不稳，一晃一晃的，只是永远都在一个平衡点上，我已经很多次说过了，说的我自己都听烦了。唉，我不知道我知道突然烦了起来，我都不想写下去了，但是不写这些文字，我就更加无聊了。我的眼睛疼，头疼，就是屁股不疼，该S的春天，有什么好的，春天一来，我就百病丛生了，除了性病和艾滋病，我什么病都有了，更要命的是相思病，就是桃花病了，可是林子还要等很久才能和我见面，我他，，的寂寞，寂寞，寂寞啊！ 我是低着头走路的，低头走路是一个自卑的X惯，但是我不同意我是自卑的，那就是我的谦虚了。是的，我是一个谦虚的人，从初一的时候这优秀的品质就从我灵魂的深处窜了出来：我回教室的时候低头经过三班的时候和一个男生撞到了，那个男生一点都不生气，笑嘻嘻地掐了我一下，这个举动吓了我一跳，我那时候是太没有出息了，被一个小屁孩掐了一下就吓了一跳，此刻的我想有人来掐我却找不到人了，所谓过了这个村就那这个店了，好的坏的但是来来回回相互转换的呢。他吓了我一跳，我就说了一句：“流氓！” 我记得我说的声音很小，我怕别人听到了，如果他是流氓，那我就是被流氓的了，划不来的还是我，所以我那么优雅地说他是流氓。他嘻嘻的笑，一点都不生气，生气的人是我。而且他显然对我这么小声得说话很不满意，反而是他大声叫了起来：“你说我是楼氓！呵呵，我是楼氓！楼氓！”后面的一群男生就起哄了，我搞了个大脸红，呵呵，我的脸终于会红了啊，我的血液学会从脚底往上走了呢，这个小屁孩激发了我身体里的潜能，遇上了，我得请他喝酒，可是我不知道他叫什么名字，后来好像是知道了的，名字里有一个“能”字，现在反正是忘记了。 我逃进了我的教室，可是他们三班的男生却跟到了我教室的门口大叫：“楼氓，楼氓，我是楼氓！残疾人说我是流氓！”把我气得要S，他们不知道我的名字，就叫我残疾人，而且他还觉得他是个流氓很好玩似的，我没有办法，拿起书装模作样地看，他们叫了一阵就散了，戈德锋问我是怎么回事，我就说了，他笑了起来，我把书一摔：“你笑，你就是流氓！”他就不敢笑了，劝我说别理他们，戈德锋真是一个好孩子，我想。 可是这以后，我不想碰到他却偏偏碰到他，让我郁闷不已。碰到了，他就大叫：流氓，流氓。而且他偏偏把流氓说成楼氓，学我说话的样子，可是我记得我没有夹舌的，我说的就是：流氓！我被他整得烦的不行，一次我说：“我打S你！”他说：“来呀，来呀，女楼氓！”后来大概他把这个游戏玩腻了，就没有碰到他了，我长长地舒了一口气。 可是我和他没有联系了，也不知道他是什么地方的人，要不然我打个电话给他，说：“老娘是女流氓，你给我过来，让我摸哈你的屁股！”
2.接近青春 我从来都觉得我是没有青春的一个人，我从一生下来就老了。昨天半夜在刘亮程的《虚土》里爬了半夜，所以导致我今天身体不舒服，心神不宁。这个家伙真是有本事，用一个调调写了那么长的文字，写了那个接近荒漠的村庄。让我想到了《百年孤独》这小说，感觉是一个意思，异曲同工，只不过他们选择的路途不同，但是结果肯定是一样的，天下所有事情的结果但是一样的，这一点都不奇怪。刘亮程是从自己出发，从自己的心灵出发，于是一个世界装了进去，百年孤独是从世界出发，当然是要走进自己的内心的，结果都是融为一体的，化为尘土，化为风。 其实谁又不是在梦里呢?老蔡说人是倒立着走路的，所以我佩服老蔡，愿意为他五体投地。老蔡还说，人是一个影子，没有实体的，我简直爱S他了，我觉得他偷了我的思想，像白岩松偷了我的思想一样，据为己有了。因为我爱老蔡，所以我也懒得去追他的法律责任了，屁大一点事情，我前几辈子就是住在柏拉图的隔壁的，他放一个屁，我收起来就够了。呵呵，我好高兴啊，人就是梦，一个人是一个梦，一个梦一个梦密密麻麻地摆在地球上呢。但是这些梦都是脆弱的，谁的手指一捅就破了，现在人在梦上加梦，有了汽车，飞机，梦上的梦一碎，下面的梦也就碎了。 所以刘亮程的思想是正确的，不过他绕来绕去的，把我饶的快受不了了。不过我还是逃不出他的布局，我耐心地读那些重复又重复的文字，也如同我在这里写来写去，好像几百年也难的往前走一步了。妈呀，我要想到。。了，我做了很多很多很多的前戏，但是一上去我就射了，然后我再花很多很多的时间处理后事。反正世界上的道理都是一样的，精彩的时刻就是那么短短的一瞬间，这就足够培养我的耐心了。 今天又是好天气。唉，好天气似乎太多了，多得我都不耐烦了，几只母。。在院子里叫啊叫的，叫得我头皮发麻。我外婆来了，和我妈妈在院子里叽叽咕咕，叽叽咕咕，说一些人间的话，我不听都知道他们说的是什么----我的表妹因为跟一个贵州的男孩子搞对象，去年跟别人跑了，没有回来。她勇敢的创举却受到了整个家族的反对和不安，去年，舅舅们去了一次贵州，想把人抓回来，结果没有办到，失望和担心的情绪一直蔓延到了今天。我外婆估计是神经衰弱，呵呵，老太婆不会打我，想打，她未必打的过我，所以我说她衰弱，看到表妹的空床，她就哭，天天哭，哭到现在还没有得神经病是因为她信上帝，上帝让她的心理在一个平衡点上呢。 戈德锋，你别喊我了，我马上回来。可是我回来了，却看不见他了。初一上学期结束了，寒假也结束了，寒假的事情我是记不住了，记不住是好事情，说明日子是正常的，没有人把日子过的不正常，这就够了。当我们欢欢喜喜地回到学校，回到我们的二班，看到戈德锋，他还是腼腆地笑，我们肯定是说话了的，也许不多。天那，我多么希望回去那些日子，回到小小的他的身边，一笔一划记下他曾经和我说过些什么话，我就不至于今天回忆地这么费力，却想不起他和我说过的话了。他的腼腆，我的腼腆，我们在一起肯定没有太多的话，所以才是珍贵的。 我们又分班了，学校的，，寂寞了，拿我们学生玩了起来。开始是两个快班，两个慢班，玩了一个学期他们就腻了。这次分的是平行班，取消了快班和慢班了。我被分到了一班，我弟弟也跟我到了一班。而戈德锋分到三班去了，黄翠萍也分到三班了。分班的那个晚上，我没有去上晚自X，躲在舅舅家里哭，一直哭，可是我不敢让别人知道，我怕现在的班主任知道了有什么意见，也怕别人笑话我。但是后来知道很多人都哭了，我想他们在寝室整理被窝的时候，面对分离是会哭的。他们说邱老师也哭了，眼睛红红的。唉，相处了一个学期，我们都有了这么深的感情，都不知道这感情是出哪里来的啊。 我们一班的班主任换成了刘宙，语文老师也换了，再不是邱老师了。邱老师好像没有教一年级了，是去教二年级还是三年级了。班主任换成了刘宙，我是没有意见的。但是我还是舍不得邱老师，我觉得她带班主任才能把我们这个班带的更好。我也不反对刘老师当我们的班主任，因为他是个男人，因为我对男人有一种天生的好感。这是天下人都知道的秘密了。但是许多人是不喜欢他的，他原来带我们班和四班的数学，估计还是得罪了不少人。他得罪人的重要原因是因为他不爱笑，永远严肃的表情好像和谁有仇似的。 我喜欢他，也不管他爱不爱笑了，是男人我都喜欢，我是杂食动物啊，现在却不是这样了，不知道是因为什么改变了的，我以为我是一个很贪心的女人，其实是我误会自己了，有了林子以后，我谁都不想了，可是林子有许多女人，经常关机，我很伤心，可是他不心疼我的苦楚，此刻的我就很痛苦，但是我只能自己咽下这样的痛苦了。什么事情一想，我就不由自主地自卑。他说的，我什么都配不上他，他他，，是皇帝，C，不说这个王八蛋了。 我对刘老师有很高的期望，我是那么。。。。但是他还是不笑，我努力的方向就是博他一笑。我真是个舍货，我搞我的学X，有什么义务去让他笑呢？我为那个时候的自己脸红了，强烈鄙视余秀华，神经病就是这样练成的。但是他当班主任还是不错的，四个平行班，就我们班最好了，无论纪律还是学X。这多多少少得益于他的那张黑皮。包公就是不办案也可以辟邪啊。 我在一班的第一个同桌应该是李梅，的确应该是李梅了，我的记忆没有出错。李梅是个优秀的学生，是我们班里的学X………。她是我们那些同学里成就很大的一个，读了7年医学，现在在广州的一所大学教书，三十过了才结婚，有了一个可爱的女儿，她的老公很爱她，生活幸福。她是我的第一个女同桌，我心里惶惶的，我怕我和男孩子混X惯了，不会和女生相处了呢。都是我的运气就是那么好，我遇都的李梅是一个天使般的女孩子。她活泼，爱笑，成绩又好，我的什么问题都是被她给解决了，比我和戈德锋坐在一起方便多了呢，所以我觉得也很幸福。看看，我也不会只因为男人才觉得幸福的，男人也同样带给我这样的感觉，说明我是正常的一个人，而且非常正常的。感谢上帝。 日子慢慢地往前滑着，美丽的日子，五彩的日子，红珊瑚一样的日子。我对学X一如既往地热心，虽然分班的忧伤还隐隐作痛，但是毕竟年少不知愁滋味。而且如果知道愁滋味就是犯罪了，那么小的孩子沉溺在多愁善感里，一辈子就别指望有什么出息了。 到了此刻，又是一个日子了，今天是阴天，我喜欢的天气。是的，我一直喜欢阴天的，所有的灿烂都给人一种压抑感，我绝对不是强词夺理，这和我的性格和心理有关系，就不必多说了。昨天晚上我没有睡好，我努力地回忆我们这个时候的一些事情，我希望我可以写的更详尽一些，可是我却怎么也想不起来更多的了，我好郁闷，好郁闷地熬到了天亮。我想到了李梅，却也只是想到了她的言谈举止，她笑起来的样子，却没有更多的故事和情节了。我的青春因此而变的粗糙和简单了。我是不合适写回忆录的，我应该听任日子往前稀里糊涂地去过，反正我又不是什么了不起的人物，唉，就因为我的一Q不值，我才可以更加真实了。 此刻，在我的脑海里，李梅的脸是清晰的，戈德锋的脸是清晰的，陈忠新的脸是清晰的，刘老师的脸是清晰的......好多人的脸都是清晰的，说明我的记忆并不是一无是处的了。但是我们班长的脸却模糊了，呵呵，我不排斥任何一个人，但是我的记忆一定是忠于我的灵魂的------如果我真有灵魂的话。但是我记得他的名字-----邓勤！他是从三年级留下来的，看样子我已经写到二年级了，也许一年级就那么过去了，没有发生什么大的事情，我说过，没有发生大事的日子就是好日子，或者我把一些事情混淆在那些日子里面了，但是绝对不会把那些日子以为的事情拿到那些日子里去说，我可以用我的人格保证-----如果我真的有人格的话。 邓勤看起来就比我们成熟一些，反正我不羡慕这样的成熟，我觉得人还是天真一些的好。他的个头不太高，但是人长的很结实。他的成绩一直好，在我们班里总是一二名。我不知道是不是留级是不是有好处的，但是看起来留级真的给他带来了何处，加上他认真地学，所以这样的成绩应该在情理之中的。邓勤读书声音最大，每天早自X就听得他哇哇哇地读书，而且语速很快。每个人的X惯不一样，我喜欢小声地读，慢慢地读，一边读一边很用心地记。我不得不又一次承认我那时候很用功，要是现在，我就无法集中精神去做一件事情，更别说是读书了。 邓勤后来去了哪里，是不是考上了钟祥一中，然后读大学去了，我就不知道了，我只记得他当年是我们二一班的班长，如此而已。如此而已其实已经够了，我和他有什么关系呢？有关系又怎么样呢？但他也是我的一朵花儿呀，在我那样美好的年华里轰隆隆地开着。只是后来，是我生孩子以后，和弟弟在车上碰到他了，我们没有说话，我还是腼腆的，以前我是腼腆的女生，现在我是腼腆的女人，一个人老是腼腆就有问题了，他的心理就有毛病了，晕，突然想起了我家对面的那一家人：小李。哈哈哈，我得意地笑，他比我爸爸的年纪还大呢，可是我每次碰到了都毫不客气地喊他“小李”，我觉得我占了天大的便宜，所以我就开心地不得了。 小李的一家给我深刻的印象还是和我们家起房子有关，就是起我现在住的这间房子的时候，应该是80年代，我去武汉回来以后吧，爸爸把这两间房子做得很牢固，墙的四个脚都用钢筋扎了，这样就不怕地震了，当然我们这里难得地震，如果我们这个地方都地震了，世界恐怕也就是末日了，因为我们这里根本不在地震带上啊。但是不管在不在地震带上，房子做牢固了，心里就更踏实。而且爸爸说以后有机会就往上面加一层或者两层做成楼房的，当然也只是说说而已，过了二十几年，还是这么一层，我住在里面，冬天暖和，夏天就热的要S。 到了上板的时候，爸爸几乎把一个小队的人都请来帮忙了，看出来上板是一件很重要的事情，就和起尖子屋上中领一样的，有些会邪术的大师傅如果对主人家有什么意见，在中领上动一动手脚，那这一家人就永远翻不了身。听说就有一家人做房子的时候，看见女主人做出来的鱼好像被动过了，觉得是对他的不尊重，就在她房子里使用了邪术，所以他们一家就连遭横祸，日子怎么过都过不好了。十年以后，这房子得整修了，还是请了这个师傅来，师傅还是看到女人做出来的鱼像人被动了手脚的，情形和十年Q的一样，师傅心里就有了疑问，就偷偷地到厨房去看，这才明白，原来不是女人把鱼偷吃了，而是女人很仔细地把刺剔出来了，师傅恍然大悟，但是同样在她的房子上用了邪术，从此后，这一家财源滚滚，以前的晦气一扫而光了。 爸爸请的人里自然是有小李的，这里的自然是自然而然，心无芥蒂，身边的人总是要请到的，不请才不自然了呢。搭了苕，就开始上板了，一块板四个人，我本来以为是眼睛很轻松的事情，结果完全相反，他们那么小心翼翼，好像上板的时候我在傍边看着的呢，我心里很紧张，他们小心的样子让我跟紧张了，说到这里，我又想起了我小时候的一件事情，我们起厨房的时候，他们都去吃饭了，梯子就竖在哪那里。我一直想爬那个梯子，但是总是没有机会，他们都不在那里了，我就往上爬，心里想着：爬梯子不是什么难事啊，我就爬上了屋顶，可是我往下看的时候，就晕了起来----我怕高啊，我一晕就恍惚了起来，一恍惚就掉了下去，在掉下去的瞬间我抓住了领子，吓的哭喊起来，我婆婆听到声音就把我救了下来，不然就没有今天的我了，人啊，能活下来真是不简单，活着的人都是危险的人，也许只有S了才是安全的呢。 我紧张地看着他们上板，我婆婆在她的房间里祷告-----已经说过她信了基督教。可见这个事情是多么严肃了啊，每上一块板她就祷告一次，每上一块板她就祷告一次，她的祷告让我们亲爱的上帝脱不开身，上帝其实是很想很想走了，他已经和他的小情人约好了要去天山温泉洗鸳鸯澡呢。但是他又不得不留下来听这个老女人唠唠叨叨的，无论如何，上帝是个敬业的主，他不会为哦了一个小情人把自己的饭碗搞丢了。而且全世界都有他的信徒，他也怕名声传出去不好听啊。啊，我好高兴，写到这里，我受到了一个启发，感谢上帝我亲爱的主。我的启发就是人应该爱惜自己的名声，连上帝都爱惜自己的名声，我们有什么理由把自己的名声视为粪土呢？------原谅我吧上帝，我亲爱的主，35年以来，我一直视我自己的名声为粪土的。 要上最后一块板了，我婆婆十颗心已经落了九颗下去了，她觉得不会有危险了，或者他觉得上帝被她栓在那里，一时走不开了，于是她就去忙别的事情了，或者她憋尿就快憋不住了，急急忙忙跑进厕所去了，可是上帝不是她可以栓的住的人，她的脚后跟还没有出房门呢，他就飞了----他的小情人已经给他打了无数电话，发了无数信息，搞的全世界的猫都在抓他的心。然而上帝还没有飞出我们的村子，我家就出事了-----他们抬板的时候，绳子滑了下来，把小李给压垮了。上帝回头看了一眼，心里也很惭愧，可是已经无法挽回了，他叹了一口气，以更快的速度飞走了。 不想发生的事情就这样发生了，小李很快被送进了医院。自然是伤了骨头了，但是伤势还算好，不然搞成了残疾那就太他，，麻烦了，就意味着我爸爸要养活两家人呢，估计这可怜的余老头也活不到今天了。小李在医院呆了一段时间就出院了，反正总是要出院的，院长可没有想过把他留下来当爹。小李出院了在他自己家里修养，爸爸妈妈每天做好吃的给他送过去，他也没有什么好挑剔的了。但是他的老婆却不干了，他的老婆叫周能英，我就是化成灰也会记得这个名字，当然她不化成灰，就是穿得再好看，我也不一定认识她，也许是我不愿意去认吧，这个人一无是处，比我余秀华还比不上呢，可是我妈妈骂我的时候总是说：“你真是个烂子，比周能英还要烂！”每当她说这样的话的时候，我就万分沮丧，我比什么都比周能英好吧。可见她在别人眼里是多么不堪的一个人，简直不堪到了极点。我妈居然拿我跟她比，真是太伤我的自尊了啊。不过反过来说人家也是一个人呢，人家还是一个女人，生了三个儿女的女人，这一点，我超三回生恐怕也比不上她，我惭愧啊，我多么惭愧。 周能英不满意这样的安排了，这是个思想激进的优秀女人，她的脑细胞肯定是比别人活跃多了的，不正常的人都是脑细胞过于活跃的人，反过来说就是比别人聪明的人，所以我们不能嘲笑精神不正常的人，因为我们根本就没有他们聪明的。他，，，要不是我妈老拿我与周能英比，我才不为这个S婆娘说好话呢。她如果是一个普通的女人就不那么可恶了，唉，她本来就是一个普通的女人啊，别的女人两个乳房，她也没有长出三个来呀。关键是她的一张破嘴，骂人的技术是炉火纯青的，我喜欢骂人，可是我骂人的词汇根本不及她的百分之一，我的个神那，我总是一事无成，居然连骂人都比不上人家啊。她在家骂小李，出了她的家门就骂我爸爸，连续不断地骂，没日没夜地骂，她总是牛。。啊，精力那么充沛。我关键小李有伤在身，不能和她。。了，她憋着憋着憋不住了，可是一时又找不到一个人来代替，就把过盛的精力全部花在骂人上了。 她骂人的哪些话我没有机会听，即使听见了，我也记不住。唉，这么好的学X机会，我却没有学到精髓，我对不起我自己呀，我对不起余秀华，我此生一事无成，主要是我没有一个好的记忆力，三人行必有我师，如果她不骂我爸爸，骂我们一家人，我真是希望提上礼品去她家拜她为师啊。我想我是一个好孩子，我就记不住那些肮脏的骂人的语言，所以我的内心一直这么干净，所以我现在才可以怎么平静的坐在这里，平静地写这些文字，而没有和她一样对着她家的大门破口大骂。 我爸爸实在无法忍受她高超的骂人技术，她实在是早生了一个年代，换成现在，把那些骂人的经典也发在网上，不比凤姐压下去，她就枉姓了周，那可是周。。的“周”啊。而且把那些编成一本教科书，价格肯定不匪。我爸爸被她骂的无可奈何，就把小李接到了我们家亲自调养，这样过了一个月的样子才把他送回去了。但是他家的活计还得我爸爸去做呀，我爸爸给他们整田，下秧，栽秧，搞得要S。周能英怕我爸爸寂寞呢，我爸爸耕田到这头，她就跟着骂到这头，耕到那头，她就骂到那头，一个小队的人都可以听到的 ，我爸爸只是忍着，一声不吭。 但是这样的状态不知道何时是个头，虽然也有法院的 判决书，已经划清了各自的义务和责任，而且记得我们家已经赔了Q。但是法律往往管不住民间的事，我爸爸还得帮他们家干活。一次我爸爸挑秧把子时从田埂上栽了下来把腰扭了，他们才没再要他帮他家干活了，这样的状态才有了一个了结。后来爸爸说实在干不下去了才故意栽下去的，才能摆脱那些暗无天。。日子。可是到底是怎么回事，怕只有他自己知道。 唉，我写文字都把我自己写老了，把我的记忆力写坏了。当然我没有造谣生事，没有无中生有，可就是说了这么多，和我想说的没什么关系，天非说明是有这么一个人存在的，而我 说了半天也没有说到自己想说的事情。周能英骂到后来把所有的词语都骂完了，就扯到我身上来了，说我前生没做好事，所以今生一走一摆一走一摆的，也说我父母没有做好事，才生出了这样一个我。那天我在田埂上听到了，心里很难过，很想哭，但是不能哭。那时候我实在是年纪太小了，换成现在，我不烧了她的房子我就不姓余了。算了，我是不可能烧她的房子的，我是一个。。。的女人，而且我儿子也长大了，为了能娶到媳妇，我也要弄个好名声出来，而且我应该原谅她，因为我妈妈老是说我和她一个样子，那我们就是同类人了，同类人为难同类人就是不厚道的。 他们已经有了一儿一女，女儿和我一样大。但是周能英结扎失败，就又生出了一个幺儿子。这个幺儿子是有特点的，概括起来就是：腼腆！我的妈呀，饶了十万八千里才饶出了我需要的东西。他一直不肯出门，也害怕见到人，上幼儿园总是把尿屙到裤子里，总是往家里跑，所以小学没有上完就回家了。他并不是一个傻瓜，就是怕人。他也在家里做一些事情，可一看见人去了，就躲起来了。我不知道他为什么会这样，这分明就是严重的心理问题，比我更牛。。的。说到底就是腼腆，从他身上看，腼腆就不是什么好东西了。所以我很讨厌腼腆的人，包括我自己，可是这东西像牛皮癣一样沾在身上，怎么甩都摔不掉。 周能英是在家“吃老米”的，就是找女婿上门，小李不知道是从哪个缸角落蹦出来的，周能英的爸爸起初还是一个小队的队长呢，老头子很是有一些本事的，59年饿肚子的时候，他们那个队就没有饿S一个人的。可是他们的家道一点点没落了。不过他的儿子是考大学出去了，他读书的时候非同一般的艰苦，就是用盐水泡饭吃的，吃得苦中苦，方为人上人，我不知道什么人才是人上人，但是他脱离了农民的身份，就可以说是人上人了。呵呵，我恶毒地想：所有的人都可以说是人上人的，比如我，我他，，够倒霉了吧，但是我是在乞丐之上的吧，我是在那些一动都动不了的残疾人之上的吧。所以人上人的人也不是一些了不起的人。哈哈，哈哈哈。，哈哈哈哈。 周能英的女儿很大的年纪才结婚，因为周能英是“烂子”，人们怕给她说女婿呢。她最后和一个年纪很大的男人结婚，那个男人是坐了牢才回来的，说到这里，我心里堵着了，世界上存在着太多太肮脏的交易。人们喜欢用一个人的身体缺陷去和另一个人的道德缺陷交换，不知道这样公平还是不公平？这样的结合幸福到底在哪里？幸福的基础会从什么地方产生？所以没有过两年，她的女儿就疯了。她疯的信息就如同当年庆华爸爸S的消息一样让我久久不能释怀，一个人活在世界是已经太不容易了，而那该S的命运怎么可以随便拿一个人来开玩笑呢？反正，人就是一只只蚂蚁，命运之神高兴玩哪只就玩哪只，高兴捏S哪只就捏S哪只。 我同情她的女儿，所以对她就没有了一点的恨。她除了骂人又能从什么地方找到乐趣呢？我也曾经希望自己是个疯子，疯子比什么人都好，而且我相信疯子也是有思维的，这就够了。 我读初二的时候，我不知道他们一家人在干什么，那不是我关心的事情，也不是我能够关心的，也不是我应该关心的。我关心的是我们亲爱的刘老师，我希望他对我微笑，可是他这点面子都不给我，上他的数学课，我也积极的举手，可是他从来不喊我回答问题，我不知道怎样做才能让他高兴，我对自己着急起来，也对自己失望起来。可是我他，，就是贱，对，我就是一个贱骨头，我凭什么对一个老师这么好，而且我的热脸总是贴了他的冷屁股。而且我发现受我的牵连，他也不大喊李梅回答问题。我越来越郁闷。越来越郁闷，可是没有人看见了我的郁闷，少年啊，你是多么孤独。 我的同桌一直是李梅，我们从一年纪一直到了二年级。李梅对我的帮助是很大的，唉，所有的感激都在我心里的，如今说出来我心惶惶啊，我心谎话，但是我却不知道为什么惶惶了。我的记忆不是连贯的，所以我只是想都哪里就写到哪里吧。 谭仁夫！呵呵，这个名字首先蹦了出来，并不是因为他和我的关系好，相反，他和我没有什么来往的。我只是记得他而已，其实记得也就够了，他就可以幸福一天了。他的名字只是他，，牛。。，这个名字其实我我们那么多人里面最后的一个名字了，听起来就温文尔雅而且舒服的。他的我们的劳动………，个头很高，很精神的。我和他没有什么来往，就没有很多的印象，所以有的印象就是好的了，他是我心中的君子！感谢神啊，在这个长篇里第一次写出了“君子”这个可以照亮我们整个民族文化的词了，说明我的心越来越。。。了，。。。的让我想哇哇乱叫。呵呵，反正他说听不到的，他是一个好人，一次我和弟弟在教室里打架，我们都举起了椅子，是他劝解开的。 我和弟弟小时候喜欢吵架打架，进了初中，开始挺好的，后来他的言语刻薄，而且对我越来越看不惯了，所以我们还是打架。想想，我心里就不安，我多想做一个好人，做一个真实的人，可是那时候我越来越做不了真实的人了。有一天我突然说我胃疼，其实我胃根本就不疼，但是我说慌话，我装模作样，我捂着肚子去上课，让别人觉得我是多么热爱学X，让别人看到我的优秀品德。陈老师喜欢我，就帮我看病，我没有一点愧疚，我努力地装出我是胃疼的，妈呀，写到这里，我真的胃疼了，现在的我是胃疼了，可是那时候的胃不疼，就是疼，也是隐隐约约的不是要命地疼，可是我就装出是要命的样子------，，，我寂寞了，我不知道怎么玩自己了，我就拿胃疼来哄自己，哄别人。 我说我胃疼，他们就安慰我，安慰一阵子我就好了，我要的就是别人的安慰，我想我是在巨大的幸福里面，这幸福巨大的让我找不着北了，于是我就无事生非，我就找一些莫须有的痛苦来折磨我自己也折磨别人，所以我是那个时间里的罪人，我用装出来的纯真破坏了本来就该有的天然的纯真。我心里有什么压抑或痛苦，我就说我胃疼，我是想逃避什么，可是我那时候的智慧根本无法做到这些，所以我只有胃疼了。但是现在的我真的胃疼了，再没有人安慰我，就只好忍着，不知不觉，我也成了忍者神龟了。 可是那些事情现在想起来我就头疼，我恨S我自己了，我为什么就不能做一个真实的人呢？我他，，是吃饱了不得消化了才想要别人安慰我的吧。我多希望那个时候的我要求的不是成绩好，而是和同学们好好地相处，所以别人瞧不起我是应该的，这都是我自己造成的啊。 还有一件事情是我们初一邱老师带班主任的时候，我的眼睛在小学的时候就近视了，上初中就根本看不清黑板了，我特别像邱老师请了加回家，让爸爸带我去配眼镜。其实我可是在星期天的时候让爸爸和我去的。但是我怕爸爸不重视这件事情，而且我也想逃课呢，所以我特别请了家回家配眼镜的。邱老师对我好呢，她看了我一眼就批了假，我想邱老师肯定看穿了我的心思，她只是不想说破，她说破了怕连她自己都感到脸红呢。我是特意回家配眼镜的，我爸爸没有办法就带我去荆门了，要了20块Q，一只350°，一只220°，我C，我真的近视了啊，我还以为我自己在说谎呢。晕，我说谎说多了，连我自己都分不清哪是真哪是假了。 我戴着眼镜回学校，我是我们班里第一个戴眼睛的人，也是我们年级第一个戴眼镜的人，我觉得我是那么牛。。，好像我就是一个搞学问的人了。我爱极了我的眼镜儿，恨不能睡觉都戴着它。和现在的我完全两样：现在我是只要不戴眼镜可以把事情搞好，我就不戴。可是我现在近视600多度了，连客车上的来往目的地都看不清楚了，每次去林子那里，他都交待让我把眼镜戴上，小王八蛋不送我上车，我就必须用眼镜才能找到回家的车，唉，我没有戴着眼镜看他的阴毛，是不是有虱子在那里我也不知道。我舅舅说我是假性近视，让我少戴眼镜，这个“假”字让我郁闷，近视就近视了，还什么假近视。 可是我这副眼镜戴了没有多长时间，看黑板就又模模糊糊的了，我的心里不知道为什么空虚起来，我整个心都空荡荡的了，也许我的努力没有得到老师的承认，也许我和哪个同学相处的不好了，一些没有任何人惹我，我自己跟自己过不去了，跟自己过不去是我一贯的伎俩，因为我一直没有找到一个方式可以把自己过好的，因为我有着先天性的心理毛病。一次课间活动的时候，我心里烦到了极点，为什么那么烦呢？我不知道。可能我寂寞了，但是我却不知道自己是寂寞了的，所以我就烦了起来。烦的晕S的我找不到发泄的方式了，就把眼镜摔了个粉碎。那破碎的声音至今都在我的脑海里回响，我对不起我S去的眼镜，我是刽子手，我把我破坏了，把我在别人心里的好印象一点点破碎了，而且我还恬不知耻地跟爸爸说是我不小心把眼镜打破了的，要他给我再配一副，他能怎么样呢？当然再去配了。这是个秘密，直到今天我爸爸都不知道我的眼镜是怎么破的，希望余老头永远也不要看到这些文字，他永远不知道他的女儿是多么不堪。 写这些事情的时候我特别累，我不知道为什么我要揭自己的短，是不是我活不了多长时间了，所以将自己总结，分析。可是我的经历没有任何借鉴之处啊，因为世界上不可能再有人重复我的经历，重复我的心理状态。而且我是在向历史道歉吗？可是我没有这么虚伪。小时候的虚伪让我自己手够了，这两年我明白了一个道理：你再虚伪也没有人看你的表演，而且你本身就知道自己是虚伪的，这样本身就会让人难受的。而且我现在也用不着虚伪了，我脱光了裤子也可以在世界上活得好好的，就算有城管说我影响市容，我会微笑地告诉他：我错了！等他一走，我照样把裤子脱了过我的生活。 我那时候就是虚伪的，我他，，就是虚伪。我承认了，我承认了我就好快乐啊。我想我这辈子不可能当妓女。就算当了妓女我也羞愧不了多长时间的，我们热爱的世界都在进行公平交易，有妓女就有嫖客，而妓女和嫖客都是我可爱的父老乡亲。而且众生平等，所以的人都是命运手里的一颗棋子，一切的一切都是安排好了的。 |
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