余秀华新作读——人生的第一封信

       我们的语文老师兼班主任姓郑，我又废话了一次，这个以前交代过的。我们叫她郑老师，这个绝对不会错。我一生总是在错误里渡过，难得正确一回，为自己鼓鼓掌啊！那时候她大概三十几岁，也许是刚刚过了三十岁呢。戴一副眼镜，很有一些书生气质，我们的四，六年级都是她教语文，上帝保佑，但愿我没有记错。读五年级时，我们就对了后面的教室里，那时候的教室略等同于现在的仓库，当然是比仓库小的了。
       我们的小学前后两排各四间，横店小学，万岁万万岁，我这会儿逮着机会把我们村的名字说出来了，我其实是很低调很低调的人，我不太希望出名，但是我希望我的村庄被别人知道和记得，这是对这个地方贡献出一个我的报答。一个铜铃挂在前排教室的东脚上，上课的铃声急促，下课的铃声慢吞吞的，好像不情愿一样。我们玩着玩着，看见一个老师往东角的方向走，就也往教室里走。
       唉，不知道我想说什么呢，我说郑老师是一个气质优雅的女人，当然那时候不知道气质是什么东西，现在形容的如此准确，可见学X知识是一件多么伟大的事情。当我们五年级的时候，她经常胃疼，早晨起来呕酸水，扶着绿油油的女贞树，那个样子好看的很。虽然我后来也有了胃病，可是我就是搞不出来她那么好看的样子。娇弱娇柔的，几分林黛玉了。当然那时候我们不认得林黛玉这个婆娘。
       我们喜欢郑老师，因为她讲课仔细，而且她的身上有一种温暖。小孩子对温暖的理解简单一点，不过，大人对温暖的理解也并不复杂，只不过看世界的眼光不一样了而已。我是依赖郑老师的，呵呵，我好高兴，我并不只喜欢男人的，我也喜欢女人啊。而且郑老师的乳房也不大呢，我发现我以前的概念都是扯淡啊扯淡。
         写到这里，我想起了一件事情，一次我上厕所，我扎毛裤的松筋解不开了，我的尿快憋不住了，我没有办法，也许尿把我的肚子胀大了，我看不到下面怎么系的了，心里责怪妈妈搞成了这个样子。怎么办呢，我打算把尿拉到裤子算了，再一点点把它捂干，这时候郑老师来了，她帮我解裤子，解了半天没有开，就用嘴咬开了。其实我是不情愿这样的，我身上总是有一股臭味，我宁愿把尿屙到裤子里也不情愿她接触我的身体。
       这件事被我记得这么清楚是为什么呢？说明我记X发生了变化，不光记得坏事情了，也记得好的事情。记得好事情的人应该是正常人，光记得坏事情的肯定就是不正常了。奶奶的，我老是纠结正常不正常干什么呀，都这把年纪了，可以盖棺定论了的。这件事为什么被我记得这么牢呢，说明我很。。。。说明我现在也很。。。，我还是记得别人的恩情呢。我得意地笑，我得意地笑，今天晚上自己跟自己和一杯好啦。所以我更喜欢我的郑老师了。哈哈，我的，我的，世界上的都是我的，我说阿乐是我的，h编辑说我不要脸，我不要脸就不要脸，阿乐是我的就是我的。我说林子是我的，林子说他就是我的，这多叫人爽啊。
         说到上厕所，还想玩一下。晕，今天下午我没有玩自己倒玩起厕所来了。我上的是女厕所，我敢保Z我没有说瞎话，女厕所面向东，前面上宽广的田野，或金灿灿的油菜花，或绿油油的小麦地。金灿灿，绿油油，这样倒霉的形容词今天下午就被我用了几遍了，用到我现在闻到了厕所的那股味道了。女厕所朝东，男厕所的门自然朝西了，猜对的人奖励一个吻，呵呵。男生屙尿的槽靠一堵墙上，厕所的南北都有门就是没有安装门，女生去上厕所和上了厕所回来都可以看到对着墙屙尿的男生，郁闷的是只看得到背，看不到前面的。女生们经过门的时候都走得很快，那时候的女生都是好孩子，我靠！同样的，我也是好孩子，我尽量不把目光转向那边。要说看，也的确没有什么值得看的，他们谁长毛了呢。
         毛，毛啊毛，我在那个厕所里看见一个人的毛了。那是一个女孩，也许20岁的样子，她家就在小学边上，她也在这个厕所里屙尿，我猜她家的厕所没有我们学校厕所的空气好，所以她喜欢来这边上厕所。一天下了课，我急急忙忙就往厕所里跑，我清楚地记得我是第一个跑进厕所的，不知道为什么没有人来，也许她们都便尿了。不过我也经常一个人去厕所的，我喜欢一个人搞事，不喜欢人多的时候。我跑进厕所，看见了一个人，应该是女人，当然是女人。我甚至记得她叫小燕，那时候还没有小燕子这么肉感的名字呢。她蹲在靠近门的槽子，我出其不意地看到了她屙尿的地方，看到了她的毛。
       我觉得太不可思议了，真的是不可思议，她怎么会长毛呢？她是与众不同的一个人吗？你看看，我完全忘记了以前翠对我说过的话了，她说过女人长大了下面要长毛的，我还是忘记了。我总是忘记一些美好的事情，所以我注定是一个不快乐的人。那时候的我骨子里是文静的吧，所以我不喜欢叽叽喳喳的人，而小燕是个叽叽喳喳的人，我就不喜欢她，她还把头发烫成了一个。。窝，狐狸花哨的，虽然她对我很热情，可是我就不喜欢她。
         看到了她的毛，我更不喜欢她了，我想一个丑女人才会长那么多那么黑的毛的。我甚至怀疑她是不是有什么病了，不然怎么会长毛呢？不过，我嘴巴好紧好紧的，我从来没有对任何一个人说过，所以这个问题我一直没有解开。嘴巴紧是我的一个优秀品德，我自豪一下吧，偷偷地自豪一下，没有人知道的。所以我从来不说别人是非，一个不说别人是非的人是寂寞的，当我寂寞了，我就说自己的是非，没有是非了，我也要制造是非出来，这，与品德无关，与能力有关。
       现在再想想啊，她他，，好幸运不是吗？居然让别人，不是另一个女人看见了她的毛，我就没有这个福气了，没有女人看见过我的毛，当然有男人看见的，不说了，我好流氓啊。不过，我无可压抑地想到了小月月，最近在网上被另一个女人草红了的一个极品女人，对不起，用了“极品”这个词，我是不厚道的，这个小月月想强奸她的男朋友，结果遭到反抗。男人反抗女人太容易了，你阳痿不举，她就没有办法了。小月月哭啊哭，哭啊哭，最后想到了一个退而求其次的妙招：要她的男朋友拔一根,毛给她，我的上帝啊，这样的女人有天下无双的想象力啊。更奇妙的是她居然用口香糖把那根,毛裹起来了，恶心，不写这个了。
       郑老师用嘴给我咬开了松筋，我心里不知道怎么就别别扭扭的，别别扭扭的过了好长一段时间。不知道这么美好的一件事情在我心里怎么就别扭了起来，我想最高级的心理医生也没有办法把我这个心理变化分析透彻的。怎么说呢，我就是一个有心理问题的女人，从那时候就有了端倪了。可是我还是喜欢郑老师，我别扭地喜欢着郑老师。喜欢听她的课，喜欢她的笑，喜欢她对我们的温柔细心。停停停，我一口气对一个女人说出了好多喜欢了，我看了看太阳，她这时候还在东边天。想起昨天和林子说话，她说他想我了，我觉得稀奇，就问他今年什么星宿管年，他说他不相信这些，我C，一点幽默都不懂，懒得理他了。
        有一次，郑老师要出去学X了，那时候称“进修”，应该是一个机构或什么学校对老师的进一步培养，可以考文凭的。我突然觉得舍不得她走，我不知道其它的人有没有这样的留恋，我不知道这样的留恋是不是一种依赖？或者反过来说，我是心灵关于脆弱的一个人，我害怕生活里一点点细微的变化，现在的我还是这样啊，我一个人在家X惯了，多出一个人来，我就怎么也不舒服。而且郑老师也不过出去学X一个星期。
         我这个人永远这样的人微言轻，我说什么做什么总是没有人理我。而且我忘记了我是不是挽留过郑老师的，我是个腼腆的人，我发誓到了现在我也是个腼腆的人，腼腆是人的品质里最高贵，最动人的，啊，我的脸上又金光闪闪了。我大概是想挽留老师的，可是我没有说出口，天那，我爱上了原来的自己，爱上了。。。的我。现在的我根本就忘记了腼腆是什么东西，甚至忘记了羞耻是什么东西了。我对林子说我要见你，林子问你见我干什么，我以最快的速度回答：。。！我想林子肯定已经X惯了我这样的直接，他不X惯也得X惯不是吗。
      郑老师说走就走了，我心里就空了一块，我幼小的心灵......算了吧，幼小的心灵，这话太别扭了。我想人和动物和植物有大小之分，而心灵是没有的，而且也不应该有啊。“比大海广阔的是天空，比天空更广阔的是人的心灵”，这是多么牛。。，多么叫人激动的一句话，想想，人的心灵比天空更广阔啊，小时候的心灵也小不了多少啊，就算可以小上簸箕大一方吧，与整个天空相比，你用千万倍的放大镜看，也不容易看出这里的差别啊。
       可是，不说幼小的心灵，说什么样的心灵呢，算了，不用形容词了，形容词本来就是大坏蛋，要不火上浇油，要不过河拆桥，反正不会干雪中送炭这样的事情。我的心里就空了一块，呵呵，我在合适的时候找到了一个合适的形容词：脆弱！对，我脆弱的心灵就空了一块，一个人的心灵老喜欢空，不是脆弱又是什么呢？看看，我的心灵也太容易空了，所以我的心灵就是太脆弱了啊。我还是上课，但是我有时候就想郑老师，我是说有时候想，和我现在想林子不同，我想林子是没日没夜的想，每分每秒地想，如果我对郑老师也这样想的话，我现在起M在神经病医院里了。
       想念是没有办法的事情，是不可阻挡的事情，但是也是需要解决的事情。比如现在我想林子，我就去找他，和一个男人上床是大与天的事情啊。但是那时候的我没有现在这么疯狂，我要十个脑袋也想不到我今天会这么疯狂的，这都是生活。。的，要不说成生活的造化也用不着反对的。生活里往往出其不意地有一些神来之笔，我就是这样的，我好聪明啊，我居然想到了给郑老师写信。那时候老师教会了我们写信的格式，没想到我那么快就排上了用场。
        “敬爱的郑老师：
                你好！
          .................................
      这里省略424个字，亲爱的人们，信是不可以公开的，虽然我的自传体是专门揭露隐私的，但是关系到我那么那么爱的一个老师，我还是慈悲一点吧。慈悲不一定给人带来好处，但是也不会给人带来坏处，虽然我准备好了下地狱，但下地狱的人也不必把坏事做尽。天那，我什么时候变的这么好了，对，我变好了，林子就配不上我了，我要站在道德的制高点上，我好痛快，比洗桑拿更爽心爽肺呀。
       我忘记了我是在什么时候写这封信的，在学校还是家里？下午还是深夜？不管了，什么时候都是一样的，反正我给郑老师写了一封信，表达了一个学生对老师的爱和牵挂。这是我人生的第一封信，人生里有太多太多的第一次了，亲爱的，你说珍惜就珍惜，说不珍惜就不珍惜，如同信神一样，信就是神圣的，不信也可以骂它是王八蛋。总之我信写好了，我肯定用一种满足感的，甚至有一种成就感，我肯定是有过的，只是我现在忘记了。我忘记了，说明我没有什么虚荣心。妈呀，我怎么总是发现自己优秀的品质呢？信写好了，我应该更安心地学X了，安心地等老师回来。
         郑老师回来，我就把我的信交给她了，我的心愿完成了，也一定有一种洗桑拿的痛快！想不到的事情发生了，第二天，上语文课的时候，郑老师把我的信念了出来，我的脸羞红了，对，我的脸就是红了，比猴子屁股还红。她念信的时候，我觉得她不可理喻，出卖了我的隐私，她怎么可以这样伤害我脆弱而什么什么的心灵呢？
         可是情节就此拐弯了，生活就是生活，它不是小说，所以你无法推理出下一步它会发生什么。呵呵，要命，你一定以为要发生什么惊天动地事情似的，那就是你不对了，世界上本来就没有多少惊天动地的事情，何况我一个草民，一个残疾的人下人。情节拐弯了，也不过是拐了一个小小的弯，如果我的老师没有足够的。。。，这个弯也是拐不了的。郑老师念着念着就流泪了，她哽咽不已，那是因为我在信里不仅写了对她的思念，而且写出了我对未来的担心，写出了我的身体给我心灵带来的负担。同学们也有跟着呜咽的，我心里恍恍的，我心慌慌啊，我心慌慌。
         这就是我人生的第一封信，不是给男人的，而是给一个女人的，而且她因为我的信流泪了，这是出乎意料的。我如果知道她会流泪我就不写了，可惜我那时候还不会算命。
       问题是我因为让老师流泪的这封信而“红”起来了，村里人知道了，他们说我有本事，写信就把老师写哭了，老师对我也更好了，也不是，老师一直对我那么好的啊。而我对自己也多了一点自信。那时候还不知道文学这个词儿，也许它起了潜移默化的作用。也许它什么作用也没有起到，与文学搞在一起是我的宿命。那时候的确不知道文学是什么东西，我要说这件事情是个象征是不是悬乎了呢？
  3青青

         没有他小时候的照片了，记得以前有一张的，此刻我却不知道它在什么地方了，所有的物件都是来承载岁月的，此刻的它应该安静了下来，小心翼翼的，怕一不小心就碰落了它身上那样轻的日子了。而现在的他已不是过去的他，现在的他或者更是过去的他，我们对岁月抱以巨大的信任和宽容，我不知道我要说明什么东西，我的能力能把什么东西说清楚了。
      此刻的心里似乎是满的，也似乎是空的，我想我是老了，我碰到一些疼痛的东西就手忙脚乱。我想多写几个字，可是我就是没有耐心。我有的是时间，我说过。我的时间就是为了让我浪费的。和林子约会的日子一天天临近了，心里既高兴又忐忑，所以听神曲《忐忑》，可是那个唱《忐忑》的一点都不忐忑，她神采飞扬，看着就来劲。我是真忐忑，忐忑着。忐忑着，我就成了一个霜打的茄子了，怏怏的。
       我什么话也不想说，爱情，去他，，爱情，不说，不说就是不说。晚上老是睡不好，就想起李清照的词来：乍暖还寒时候，最难将息。“将息”这个词儿好玩着呢，我听我婆婆把休息也说成“将息”的，难道李清照在我们这里生活过吗？不过，管我什么事呢？就算她曾经在我家住过，是我爷爷的爷爷的爷爷的情妇也不管我的事。我可不想借什么人的名气来说事，而且是一个已经S了的女人。看看，我就是这么混账，谁让我去整理什么前人的事迹，我就不会干。除非给老子Q，给名就算了。
       我弟弟这个时候肯定上课去了，不知道他是怎么讲课的，他会用多大的声音讲课。我想如果有一个时光机器，他愿不愿意回去呢？就是回去到那个夏天，那个暑J。我啊？我当然是不愿意回去了的，我没有心情和力气把曾经走过的路再走一遍，特别是这几年，恨不能逃脱，哪还想回去？小时候我也不想回去了，到现在我还是无法相信自己可以做一个好一点的姐姐。除非可以洗脑什么的。昨天晚上，聊天，晕，我也不知道那个人是我的什么，他一说是我儿子，一说是我爱人，个小屁孩。我第一次骂他神经病。其实我发现世界上的神经病远远不只我一个，我心里那个爽啊，那个爽。他最后是叫董存瑞给他洗脑去了，他好幸福，他还有董存瑞给他洗脑，我就找不到合适的人给我洗脑了。
         我理解林子的苦恼了，他经常也被我搞的找不到北，我发起疯来，前一句说天上的事情，后一句就到地狱了。什么？你让我改？凭什么？改了我还敢叫余秀华吗？我老是喜欢东扯西拉的，我想写小时候的一点事情，结果我的儿子，董存瑞，林子都来了，反正林子是喜欢凑热闹的人，我写了这么多，他一直进进出出的，赶都赶不走。算了，我投降吧，让他们暂时呆在一边，不过董存瑞可以活动一下，他给我儿子洗了脑，可以来看看我的。
          我们四年级学X了《董存瑞炸碉堡》，我别的没有学会，我自己发明了一句话：怕S不是。。。。。这话，我喜欢跟我真正的儿子说，当然不是网上的那个儿子。我的儿子15岁，网上的儿子23。奇怪，他去年25，今年怎么小了两岁？呵呵，就当他23，就是说我12岁就有儿子了，我得意地笑，我哈哈哈大笑，阿乐那个傻比说过：万事皆有可能。我儿子对我说：妈妈，如果你得病S了怎么办？我一拍胸脯：怕S不是。。。。！儿子相当不屑：你又不是。。。。！
       四年纪放暑J了，我和弟弟在家做暑J作业，我们做一会儿作业，唱一会儿歌，或者边做边唱。门朝南开，风吹进来清清爽爽的，秧苗儿好绿好绿，（我再不想用绿油油这个老男人一样的破词了。）海子写：面朝大海，春暖花开。他写的是春天，春天容易发情，这么好的环境，他发情了不就难受了吗？我和弟弟在夏天，有风的日子清清爽爽的，才不羡慕海子的大海和春暖花开。我突然想起来那时候的幸福了，那时候的幸福是那么具体：门朝南开，风悠悠地吹，有一个叫弟弟的男孩子与自己为伴！
       做作业做的无聊了，我们就找别的,，就在那时候，我们学会了象棋。我们家的房子是84年做的，做房子的师傅带来了一副象棋，那时候我们太小，没有去学。但是我的爸爸，大爸，二爸都学会了。只是学会而已，他们就一直停留在那个水平上，就是一种娱乐啊，他们都很忙。做房子的师傅走了，爸爸自己买了一副象棋回来了。我和弟弟在以前是不是碰过，我忘记了，也许是没有的，小孩子哪有心情去记住那么多规矩？可是那个暑J我们一些太无聊了，我们就闹着学象棋，爸爸很高兴他的儿女学X新事物，就把那副象棋找出来了，拍拍上面的灰尘，再用嘴吹吹，就摆在了我们的面前。
       爸爸边在棋盘上比比划划，边口授基础知识：卒一哈走一步，过了河才能横着走。象飞田，车走直线马走日，p打隔子......这样教了两遍，他就下地干活去了。我和弟弟重新摆好了棋子，弟弟说：我先走！我说：凭什么你先走？我要先走，争来争去的，没有办法解决这个问题。偶尔我发善心让他先走，结果他就赢了。他赢了我就不干了，我要先走，他赢了自然是高兴的，就让我先走，我先走肯定是我赢了，他就不干，就争吵，争吵到后来就打架，打架了还是想下棋，于是又回到谁先走的问题上了，结果这样的过程又重复了一遍。有时候我们谁都不让步，就来石头剪D布，记不得我们谁赢得多一点了，石头剪D布当然需要猜心，但是主要的还是需要运气。
       谁先走就赢，这是因为我们都才开始下棋，只会几步。爸爸教的第一招的“当头p”，但是没有教“马来照”，所以谁先架当头p，打了中心卒，再跟一个重p就赢了，就这么简单。我现在不喜欢当头p了，别人架当头p，我就鄙视他。这个当头p是最流氓的，隔着衣衫把“将”强奸了。
       我们就这样玩着，玩着玩着就进步了，不进步就不正常了，说明我们两个都是弱智。问题是我们两个都不是弱智，慢，等等，我怎么知道我们两个不是弱智呢？又没有通过医生检测，连包小柏都没有通过，到底是不是弱智，还是无法确定的啊。人啊，你活这，你还是无法确定自己是不是活着的，你也闹不清自己是用手走路还是用脚走路的。我怎么又扯到哲学上来了呢？没办法，天生的这么高深的思想啊。
       我毕竟比弟弟大两岁，确切地说是大两岁半，理所当然我比他学的快一点了，所以当我们都进步的时候，弟弟输的次数就多了，不服气，再来，又输了，再来，还是输。弟弟的耐心一下子被用光了，一下子就把棋盘掀翻了，棋子散落了一地，我就笑，我越笑，弟弟越生气。肯定我的笑是火上浇油啊，可是我忍不住，我的神经有一点不得不承认的过敏，笑起来忍不住，可是，可是，可是我真的不是故意的。
       不好收场了，我索X就激将他：我让一个车跟你下！什么？弟弟才不干，这是对他的侮辱和看不起，士可S不可辱呵。过了一会儿，弟弟说：再来，我就不信我搞不赢你！当然我也输，好像就是差不多的，只不过我输了没有掀棋盘子。只有前两年，我和村里的大明下，他老婆掀了我的棋盘子，这个女人到了更年期，老怀疑我和他男人有染。实际情况是他男人看的起老子，老子没有看上他，奶奶的，他以为他是谁呢？我就：狗。。猪弄的驴捣的。。奸的王八蛋的.......把她痛骂了一翻，当然把大明一起骂，我的那个爽啊，这就是象棋的快乐。唔呼呼呼呼。
        要说起来，这也是美好的回忆了，可是接下来的一件事情都现在想起来我都害怕，我都觉得我是不可原谅的，我想，在弟弟的心里也许还有一道伤疤，只是他不愿意说罢了：我和他疯疯闹闹的，偶尔也躲猫猫，说一些不真实的话让对方上当。一个中午，我们也许是做了作业以后，也许是下棋了以后，也许什么都没有做，我就在门那里歇凉，突然，弟弟在 屋后喊姐姐，姐姐姐姐啊。我就是不理他，我以为他是逗我玩呢，他喊我能有什么事情，他越喊我越不理他。妈妈在@祡，她听到弟弟的喊声，也许觉得声音不对，就回来了，结果她救了弟弟的命啊。
      我们的厕所是一个大缸，弟弟蹲在上面拉屎，也许一不小心往后仰了过去，幸亏啊，他两手撑在了缸沿上，他是喊我去救他啊，可是我竟然不理他，我为什么不理他啊？就算开玩笑我也该去看看他啊，我怎么那么狠心？写到这里，我流泪了，我觉得我流的是鳄鱼泪。我不敢设想那个J设，那个残忍的J设啊。看看，我就是这么个混账东西，关键的时候就做不出好事情了，弟弟，对不起。我说对不起苍白的要S，下辈子，让一个好人做你的姐姐把。
        也许应了王先生的话：我弟弟是犯水关的，而他的师傅给他治了，所以每次都是有惊无险。我们的照片双双飞过了那盆水，所以才能成就今天的余老师，呵呵。
       另外的一次遇险不知道是五年级还是六年级的时候，我们家里有头牛，那时候有松树林子，人们就把牛赶去那里放。还是在暑J，平时都是我去放牛的，不知道那天怎么就是他去了，他和翠一起去的，天黄昏的时候他们还没有回来，家里就有些着急了，平时的这个时候应该回来了呀，我就到家后面去望，没有人，再去望，还是没有人。我是个乐观主义者，我相信他们不会出什么事情，我说那时候我是乐观的，现在的我是完完全全的悲观主义，一打雷，我就担心天塌下来。
         天黑透了，他们终于回来了，远远地，就听见他在哭，委屈地哭，害怕地哭。妈妈连忙问他出了什么事情，他还是哭，哭了很久很久，才哽咽出发生的事情：因为那里有一个大水库，牛吃草就热了起来，于是下到水里去了，并且把骑牛的垫子，就是一个破麻包也驼到水里去了，他担心的不是牛跑到对面找不到了，而是担心那个牛垫子，他担心牛垫子没有了，回来爸爸教训他，因为这样的担心，所以他就下水去抢垫子，可是他根本不会水的呀，所以一下水就沉了下去，翠看不见他了，她吓得魂也掉了，她如果不掉魂，她就不是人，而是一个神了。她哭不出来喊不出来，弟弟仿佛一下子从这个世界上消逝了，我相信她那样的恐惧无法用文字表达的。
       不知道过了多久，其实不是太久，太久了，那就什么事情也没有了，我是不是还能像今天一样安静地坐在这里用一只指头敲字，在这里随心所欲地胡说八道，还真是一个说不准的事情呢。这就是命运，我相信命运，我相信一切都是上天安排好了的，我们都是戏子，剧情改变不了，作为一个演员需要的只是投入，就是成功了。所以我和所有人的相遇都是安排好了的，我的X格也是安排好了的，只要我不中途退场，我就是个好演员。
         对于翠而言，那短短的几分钟不知道是怎样的黑暗与漫长。而她终于看到弟弟的头浮出了水面，她的眼前不知道出现的又是怎样的色彩。弟弟把经过向家里一说，大家的心里自然难受不已，更是庆幸不已，在别人的故事里，谁都愿意多一些惊险的情节，别人的悲喜更多的是为让自己取乐，好坏，存亡都是身外事，S了就S了，我也有这样的心理，在新浪诗歌论坛里，一个老头攻击我，我就咒他去S，S了为中国节约粮食，后来知道他是美国的，我就后悔怎么没有说是为世界节约粮食，我后悔啊，真后悔。
       但是当故事发生在自己身上的时候，我就希望世界多一点慈悲，多一点点都好。所以谁真正爱我们，除了自己，就没有第二个人了。但是爱情是什么东西，爱情是欲望，晕，我不能把事情看透了，我讨厌人家把事情看透，，，，以为自己就比谁聪明似的。爸爸问弟弟，他不会水，是怎么浮出水的啊？弟弟说，他沉下去了，（我想他根本没有想到S不S的问题，小孩的世界里没有这个字，即使有，也是过家家一样的。）他想到了爸爸平时口里说的：人在水里要往前拱。他就试了一下，没有想到一下子就拱出了水面。
        聪明的弟弟，居然这样逃过了一劫。原来他掉进水下的一条沟里了，沟两边的水就浅了，他一用力就浮了上来，站到水浅的地方了。爸爸妈妈都说：这是有神在保佑弟弟呢，小孩子都是有神保佑的。这些话说的人心里暖暖的，所以，感谢神！我们应该膜拜苍天，应该对大自然和非自然的都心存敬意。
       童年的一些记忆在童年的本身并没有带来什么影响，孩子的可爱就是他始终是单纯的，什么伤害都可以很快地忘记，心里始终和每天的太阳一样干净，灿烂。我们很快就忘记了这样的害怕，生活一如既往。不知道为什么，我就是喜欢和他打架，我外婆说我和弟弟打架时，把眼睛闭紧，手拼命地镐，不管能不能够着，而弟弟显然是让着我的，他身体敏捷，闪开了，我就够不着了。别人的姐弟都是相亲相爱的，但是我们没有做到，显然是人生的一种缺憾。我记得清楚的是有一次，我们不知道又为什么吵架了，也许我吵不过了，随手捡起一把镰D朝他扔了过去，当然没有伤到他。我可能从小就有暴力倾向的，这样的心理问题只能说是天生的，我妈妈怀我的时候，肯定吵了不少架，把染色体都吵得变异了。所以说我心理有问题的人，那么去找我妈算账好了。
         
4.庆华

       以前，我有她的电话，连qq都有了，可是加了她的QQ，竟发现没有话说，这样的,面让我很难堪，现在，我都不知道哪一个是她了，还是我已经把她删除了呢？现在的我们居然无话可说。她的手机我从来没有打过，我他，，真。。，我可以给别人不停地打，不停打，打到别人骂我骚扰，要报警，可是我还是不停地打。可是我居然一个电话都没有给她打。呵呵，你说她不是个男人，我才不给她打电话吗？我呸，我给男人打电话，一是因为爱，二是因为恨，三是因为故意。我对庆华不爱不恨，所以我不给她打电话。
        五年级的时候，我们学X了一个词：朋友！这个词如一扇窗户向我们打开了，它神秘而多情，让人好奇又不敢轻易去碰。我不知道什么样的人才可以称之为朋友，我不知道我需要不需要朋友，那时候的我们都是那么纯洁啊，我们一班学生很团结，没有孤立过什么人，所以没有孤独的感觉。然而我和庆华却成了朋友。
       也许是那么一天，我七想八想的，心里就热乎起来，找到庆华，说：我们做朋友吧。庆华说：好！于是我们成为了彼此的朋友，这样的承诺到今天还是被我喜欢的，我就是这么直接，我不喜欢七拐八拐的，我很忙，也没有什么耐心。不过在一个电视上看到一个男人对一个女人说：你做我情人吧，我年纪大了，没有时间慢慢谈，我们上床。这些看的我又很窝火。可是我就和那个男人一样：我对林子也说过这样的话，他开始绕来绕去的，绕得我烦了，一句话点破了他的意图。
      于是我有了这样的一个朋友，我是喜欢庆华的，说不出来喜欢她什么，反正就是喜欢。我之所以找她做朋友，恐怕有一种我当时来不及明白的心理：惺惺相惜。这样的惺惺相惜也许也是因为我的自卑。我的身体让我自卑，自卑到一定程度，就是自傲了，所以他们说我自傲，我一点都不意外，我恨S我自己了，看看，我什么都明白，还一天到晚装疯卖傻的，我妈妈老是教训我：你个烂子（就是说不清楚到来的人），将来媳妇都说不到。我说：你看着吧，我将来媳妇多的结构子！
        庆华很小的时候，她的爸爸妈妈就离婚了。这在农村可是一件了不起的事情，何况是在那样的年代里。她妈妈家穷，妈，，哥哥，也就是庆华的舅舅找不到媳妇了，而她爸爸好像是富农，成份不好，也不好找媳妇，于是两家决定“换亲”-------庆华的妈妈嫁给她的爸爸，她爸爸的姐姐嫁给她妈，，哥哥。问题是这样的换亲，如果一家散了，另一家也是要跟着散的，因为这里面本身就有许多的矛盾的。她的爸爸妈妈就因为这个离了婚。
       庆华是忧郁的，她的忧郁时时刻刻存在着，和我不一样，我今天自S，明天对别人还是笑的出来的。当然不是忧伤不存在了，我也不是刻意地表现什么，唉，我越来越无法把自己说清楚了，一个人如同一个谜语，别人猜不出来，自己也忘记了谜底了。我相信庆华，我相信她的忧郁不存在表演的成分，不是我怀疑她的智商，而是我相信我之外所有人的真诚。
       六年级的时候，我们住校了，这是很好玩的一件事情。乡村小学一般没有住校的，同学们远远近近的，我的家离学校就很近，可是我就愿意住校，那是一种新奇，可以理解为换了一种,方式，而且同学们相亲相爱的，我更愿意和他们在一起。而且我们住校只是为了应付小考------那时候还没有什么九年义务教育，孩子多了，小学升初中还得考试。我想的话，升学率也许还和老师的转正有一定的关系，当然那时候是不明白的。
       住校当然是要上晚自X的，不然住校就没有什么意义了。那时候好像教室里没有电灯，我们就点蜡烛，36根蜡烛摇头晃脑的，其实学X的时间好像并不是很长，毕竟小学没有那么多课。无非老师帮助解决一些难题。住校的事情是郑老师提出来，她的家离学校更近，学校没有那么多床，有一部分女生就住到她家里去了。当时也希望住老师家里去，可是我走路不方便，她就没有让我去。
      庆华也没有住到老师家里去，一天夜里，我起来屙尿，我不可救@了，就是解手嘛，干嘛非说是屙尿？看看，我就是两面人物，我想装清高，又想耍流氓。我起来解手，我想找一个僻静的地方把这事给解决了----厕所还有点远，我懒得去。我找来找去，没有找到僻静的地方，心里一摇晃，鬼主意就出来了，我才不要什么僻静的地方了，我反而找了一个高地，那里的月光亮一些，我裤子一跨，爽了起来。
      看到厕所，我又想起了四年级的那一回，也许是三年级，我憋了一节课的尿了，下课就往厕所跑，可是两腿绞来绞去，还是没有走到女厕所，而是走到男厕所的门那里就尿了一裤子，所以世界上根本不存在尿把人憋S的事情，什么地方都是可以尿尿的，床上，裤子里，如果你愿意，大街上，裤子一拉，就可以了.。因为我走到那里就尿了裤子，男生们就造谣，说我进男厕所拉尿了，当时可羞S我了，你知道谣言是怎么产生的吗，就是你憋不住尿了，在一个不合适的地方拉了，有人就会说你进男厕所了，进一步说你看见男生的。。。。了，再进一步就是你强奸男生了，呵呵，这样的谣言让人好兴奋。
       问题是他们就不会进一步了，只是说我耍流氓，在男厕所拉尿了，委屈S我了，可是不久我们都忘记了这件事情，小孩子的世界永远都是明媚的。可是现在的我老是梦见厕所，有时候很脏，在梦里都觉得恶心。有时候甚至在厕所里当秋千，我敢说我三十几年，每一年都梦见过厕所，而且每一年不止一次梦见的。是不是就因为那时候因为厕所发生了许多的事情呢。
       当我在高地上拉尿的时候，一声咳嗽，把我吓的魂飞魄散了，刚才心里的豪情顿时灰飞烟灭了。我一下子把裤子提了起来，提裤子的速度根本没有过程的，以秒计算的话，就是0.0001秒了，看样子，我还是把我的屁股看的很珍贵的，虽然我不知道我的屁股什么地方珍贵，哪里珍贵。我提了裤子起来，寻着那一声咳嗽去了：结果我看见是庆华，心就从八百米的高空放到了地上。又拉下了裤子，把没有屙完的尿屙完了。
      那一夜的月光是那么那么地白，月亮狠狠地挂在天上，恨不能把屁股都翻过来给人看了。有人说过我的诗歌是被月光滋养出来的，我想也是。我喜欢月光，喜欢,天，喜欢不很明艳的事物，也有人说我自卑，我想这意思没有错的，一个自卑的人才会喜欢这些灰暗的东西。总之那一夜的月光让我的语言文字空洞起来，所有的形容词此刻都阳痿不举了，我清楚地记得那一夜的月光啊，因为月光之下的那个女孩子。
      庆华靠着教室的墙站着，她望着月亮。她一动不动，安静得让人觉得世界都在晃动，连月亮都是晃动着的。她脸上的光彩一直被我记得，在此刻也能清晰地出来：庆华，你说一说话！可是那时候的庆华没有说一句话，她的脸，那时候我觉得她的脸是很大的，虽然我没有一个参照的标准，但是我就是觉得她的脸是很大的，至少比我的脸大。我这样的说法是不是不厚道呢？难道她没有我漂亮？其实我这一辈子亏的很，还没有人说我漂亮的，这世界不公平啊不公平。我现在老了是不漂亮了，年轻的时候总有一个漂亮的时间段吧，哪怕一年。我不服气，问林子：我漂亮吗？他说：你不是漂亮的女人，但是你是有味道的女人！我就想他说的味道是不是我没有洗澡的汗味呢？
      但是农村里的人说脸大是有福气的，他们喜欢脸大的人。我却喜欢屁股大的人，呵呵，反正屁股就是人们没有看见的那一张脸。而庆华的脸在月光下是那么白，甚至那么美。我警告自己，不能夸大其词，否则是对不起我的一片野心和诚心了，但是我还是想说庆华那一刻是那么的美！美得让人不敢靠近。她的美来自于静。来自于忧伤------少年初识愁滋味的忧伤。
       我在那一刻理解她，也害怕这样的理解，当你理解了一个人的时候，必然是你在这个人身上找到了和自己可以契合的那一个点。而我的想象让这个契合点氤氲开来。庆华，她是孤独的，她也感觉到命运在风里飘着的。
       极度的美和极度的丑恶都是让人害怕接近的。我想人的心理都是脆弱的。写回忆其实是一种自我反省的好途径，在人与人的对比里明白人们的心理和行为方式，我也明白了人们为什么对我敬而远之。也许，我的这样想法也是错误的，它只能代表我自己。我们班有一个女生：菊。这个长相最符合贤妻良母的女生结婚也最早，呵呵，其实最早的应该是我了，这个在后面。我和菊没有什么交往，我们那时候的心理状态就已经不一样了，我追求学X，她对学X好像就那样了，我猜她的父母已经给她灌输了女孩子迟早要嫁人的思想，于是她自己就不是一整个的了，她的一半就脱落开来，却找那个她自己也不知道的男人了。
       不知道什么原因，我记得我们没有吵架，好像就是我想到了什么事情，无非就是我那先天X的悲哀出来闹事了，也许和菊有一点无足轻重的矛盾，我就借题发挥哭了起来，我不停地哭，同志们，你们鄙视我吧，我的眼泪又多又不值Q的，我就是无能，除了哭，我对这个世界没有一点办法。我们上厕所，我还在哭，菊没有办法了，扑通一下跪在了我面前，求我不要哭了。这个情节我怎么也无法忘记，这一生，她是唯一一个跪在我面前的人，说时候，想起来我就难过，心里如同吃进了蜈蚣。当一个人降低自己的身价时，对自己和别人都是一种伤害啊。
       无论如何，我和庆华还是好朋友，最快乐的事情不是在学校，而是在放学以后和整个暑J我因为喜欢庆华而爱上了我家的那头牛，特别交代：我家的牛是母的，不是公的，而且我敢说我家的牛前生一定是富贵人家的一个，。晕，我恨S贾平凹了，不知道见了什么鬼，近日竟看了他的狗屁小说《废都》，他的这部小说被人家吹捧了好多年，我就是不去看，年前朋友说它“黄”，我也看了个开头，就是骂当,的而已，就没有看下去了，最讨厌文人对。。治指手画脚了。前几天发现我的破手机居然可以看电子书，就下了《废都》来看，我的妈呀，不看不知道，一看吓一跳，不是一般的“黄”而是相当的“黄”啊，就连我这百,不侵的老巫婆也被雷瘫痪了。
        而且要命的是，贾平凹对X的描写也是黔驴技穷了，对X的描写和感受竟然多处重复，太没有水平了，什么破作家。我还没有看完，转看玄幻的去了，看小说纯属浪费时间，我几乎是不看小说的。结果看了个贾平凹，他就被我看S了，是我的悲哀也是他的悲哀啊。再更要命的是他给心思人物取的名字也叫人恶心：庄之蝶。肯定是借用了庄周化蝶这个故事了，他把他搞成一个有名的作家，但是瘦骨嶙峋，一副猥琐相。还有一个唐宛儿，把陆游的情人也拿来亵渎一番，真是文痞子。
       但是《废都》里也有我喜欢的东西，比如那头牛。庄之蝶吃奶的那头牛，那是一头有思想的牛，它会思考人世间的事情，他记得前生的事情，知道唐宛儿是一只猫投胎转世的，它知道那城市已经慢慢倾斜了，用今天的话说：就是什么都是浮云。什么都是浮云是一句很浅薄的话，《废都》里的那头牛才不会说这么肤浅的话呢。它的思想是一片海，可以淹S好多好多的人。可惜它的奶进了庄之蝶的肚子，没有来得及消化，就排了出去。
       我的牛不是奶牛，即使是奶牛，我也不会像庄之蝶那样去吸它的奶，当然这不能怪庄之蝶，还是要怪贾平凹的：一个作家不搞得这么恶心，他就出不了名吗？现在别人在骂小月月，回头看看贾平凹，不就平心静气了吗？我的牛就是一头耕牛了，那时候应该是年轻的，抵得上一个三十岁左右的美妇。她的眼神是温柔的，慈祥的，随时可以溢出太多的包容。她的毛少而短，说明她的身体好，膘肥。说明我们家没有亏待这头牛。那些毛长的牛或动物都是营养不良。
       说过了我们村里原来有一大片松树林，只不过后来都改成了田。那也是几百里地的一片林子啊，我们放牛就喜欢去那里，草多，面积大，人也凉快。整个暑J，我都去水库边放牛，就是我弟弟掉下去的那个地方。我是和庆华约会的，我们几乎是同时到达哪里。哦二一个人迟一些，但一定会去的。
       我们有时候骑在牛背上，任牛跑，它知道哪里的草好一些。有时候我们把牛丢在那里，在一起说话。说的些什么，现在我一点也记不住了，天那，我的记X为什么这么差呢？我猜我们也是没有什么话说的，我说不出来很多的话，她也是一个内向的人。但是我们就愿意在一起，其实人的孤独很容易消除的，不需要很多的话，很多的声音。
       有时候我们也带了扑克去，就我们两个人玩。那时候好像是玩王3821，有时候是“王357821”，但是我讨厌多出57，我们就玩王3821，玩一会儿，抬头看看牛，没有走远呢，就接着玩。我始终觉得年头牛是懂我的，她知道我行动不方便，从来没有跑远过。有的人玩忘记了，牛会跑老远，甚至游到水库那边去，那样麻烦就大了，但是我的牛从来没有这样干过。爸爸说我们的牛胆小，不敢过那么深的水呢。我们两个是一个世界，玩的很好，从来没有过矛盾。
       只有一次，我们和另外两个女生一起玩了一回，她们比我们大一点，打牌不老实，会痞。玩了几个回合，我们老是输，她们就笑话我们，搞的我们一点兴致都没有了，就收起牌不打了。我很不喜欢痞气的女生，觉得她们身上没有纯真的味道很讨厌。那时候我们已经来红了，不过没有把这当回事，到今天，我都没有注意过我的生理周期，林子骂我是笨蛋。我无话可说。但是庆华告诉我说那个叫春兰的女生糟糕的很，把卫生纸丢的到处都是，我就更厌恶她了。
       有一天，我们放牛，玩到天黑了，才想起来回家。走在路上的时候，不知道谁喊了一声：快回家吃晚饭啊，大队晚上放电影呢。这个消息让我陡然兴奋了起来，如同现在林子说让我去强奸他一样。昨天林子的信息让我脸红了，真是邪门了，我这张巫婆一样的脸居然也会红。说明我还是有脸的，而且是一张正常的脸，我的神那，35年的脸了，居然没有走形，为什么呢？难道我爸爸妈，，遗传基因好吗？无论如何，晚上去喝一杯，庆祝一下。我攻击别人的时候都是脸不红心不跳的，别人一反过来，我就完蛋了，难道我是纸老虎吗？没有理由的啊。
       大队放电影的消息如一团鲜红鲜红的公。。x注入了我的五脏六腑，我感觉到我的内心燃烧着蓝悠悠的火焰，亲爱的，这也是一种欲望啊，欲望就是欲望，。。是，看电影也是，你想在乡野置一间茅房过与世无争的生活也是一种欲望。连和尚都是有欲望的，而且和尚的欲望更大与世俗之人的。世俗人的欲望大不过金Q，大不过玩玩男人或女人的，而和尚的因为竟是为了永生，也不知道哪个更可耻一点。
       可是我就喜欢看电影的那个欲望，我就不喜欢想男人想Q的那些欲望，妈也，我KZ不了自己变得圣洁起来了，为什么呢？没有欲望才是可怕的，当我不想男人的时候，我就觉得我自己老了，我的生理机能往后退了，我的手也不敢在我自己的身上乱摸了。可是放电影的消息传来的晚了一些，眼看天越来越黑了，我就急了起来，用牛绳把牛赶，让它快点走，再快点走，她已经走得很快了，可是我还是不满足，我不停地打她，我忘记了她是一头牛，而是把她当成一部小汽车了。她能走多快呢？她都跑起来了啊，可是我试探她的极限吗？于是她满足了我的愿望：不只是跑，而是跳了起来。
         她一跳，我就知道事情不好了，我被簸了起来，离牛背老高的。我紧张到了极点，来不及哭，竟然笑了起来，我怎么这么反常？我想我是刘胡兰的话，是一名。。。。员，我S的恐怕比她更精彩的。可是我笑了没有两声，也就是一声半的样子，我就被她从背上簸了下来：“哼”地栽到地上了，后脑袋顶在了一个尖锐的土克拉上，一摸，竟然流x了，不过流x去不是很疼的，我的敏感部位不在脑袋上，小时候也碰的流x，还是感觉不到疼的。要命的是我屁股根子疼的要S，那里是脊椎骨的尾端，疼起来就钻心钻肺的，疼极了，意思哭不出来的，都是也笑不出来。疼的感觉就是为了让你集中心神。
         我的牛在我簸下来我一刹那停在了那里，比刹车更干脆。刹车还有一点惯X，它根本就一点惯X到没有的，如同停电一样停在了那里。我不知道牛是可怜我呢？还是看我笑话？她应该是看我笑话的：谁让你打我？我已经那么快了，你还打？要我飞起来吗？我飞起来，你却掉下去了，哈哈哈。
         我半天才一点点把疼痛从身上拉下来，这疼痛像,一样，你拉了她左边的身子，右边的身子却又贴了上来。可是她终究是要下去的，我终究是要从地上爬起来的，都是我爬起来却不敢再骑到牛背上去了，我想牛是不会介意我再爬上去的，可是我还是害怕了，唉，为什么对牛的态度和对人的态度错别就那么大呢？如果这牛是林子的话，你把我簸下来，我会再骑上去，你再簸下来，我还是要骑上去，除非把我摔S了，否则，哪能甘心就放了手？
       我就牵着牛慢慢往家里走，牛的眼神还是那么温柔啊，以前，我不敢从牛角上爬到牛背上去，都是把牛赶到什么沟里再骑上去的，可是这样很不方便，哪里有那么多沟子的？一天，我试着从牛角上上，站到牛角上，喊：抬头！她果真就把头太起来了，我就溜到牛背上去了，这样试验了几次 ，牛可真听话啊，我就高兴的不得了，因为自己掌握了一门技巧啊。那个甜那，那个美。这，就是征服！
       即使这样，我依然走得很快，因为心里还想着电影呢，到家的时候，天已经黑透了，我跟他们说快点吃晚饭，吃了好去看电影，都是爸爸看我的后脑勺上有x，就不许我去，说什么也不行我去，胳膊拧不过大腿，无论哪一方面，我都犟不过我爸爸，现在，我都35了，我还是犟不过他啊。电影看不成了，我心里郁闷啊。当然那时候是没有“郁闷”这个词儿的，不是没有，而是没有被用，如同一块宝石还没有被人发现呢。但是今天用这个词形容我那时候的心情，就是太恰当不过了的。郁闷就如同一个臭屁被憋在肚子里了，你想放去怎么也放不出来，等终于放出来，却把裤子打出了一个洞。
       在乡里看电影都是自己带板凳的，往往带一把椅子，横放着了，坐两个人。再小一点的时候，就是爸爸背着去，那么大的孩子背在身上，吃力自然是不必说了，所以爸爸就不愿背我去，但是又不忍心把我放在家里的，每次都还是背我去了。往往是爸爸背我，妈妈背弟弟，一家人都去的，就留婆婆在家看门。但是有一次，我没有去，不知道什么原因，不去就是有不去的理由的了。也说明我骨子里还有那么一点淑女的成分了，你看看，现在的我是不是越来越淑女了呢？比如昨天，我去见了林子了，我不哭不闹，他让我上床，我就上床了，他让我脱衣服，我就，地把衣服脱了，当然脱的是裤子，我们。。连前戏都没有，用他的话说做了前戏，恐怕连黄花菜都凉了。我就问他有没有看过贾平凹的《废都》，他吱吱唔唔的。
         偶尔淑女的我那一次没有去看电影，可是我没有去的那一次却出了事，他们走都田埂上，美哥哥突然叫了一声：他被蛇咬了。蛇咬是什么感觉，我不知道。所以我就不乱说。这就是我的优良品质了：知之为知之，不知为不知，打肿脸充胖子，打的这脸也疼，我才不干这样的傻事。我倒是被狗咬过的，如同一记闷棍，出乎意料地打了过来的。咬美哥哥的蛇用我们这里的话说是土龙子，有,，但是不是一下子就能把人,S的。吃惊是正常行为，不吃惊才是不正常的了，晕，我在这样的语言里绕来绕去的，说的全部都是废话。就如同一个人吃的是饭，拉出来的是屎一样。
         我爸爸在那个时刻表现出来的英雄气概让我记得很清楚，而一个男人就必须有这样的气概的，否则他身上的男人味就淡了。当然男人身上总是有味道的：烟味，酒味，屁的味.......有我孩子爸的话说：男人身上没有味道，那就是S人了，但是S人身上也是有味道的，而且恐怕比活人身上的味道更浓一点。当别人都还在愣着的时候，这样的突发事件，不愣一会儿才不符合道理呢，突发事件都是带电的，是有磁场的，它叫人的脑电波短路，短路的脑袋是正常的脑袋，不短路的脑袋也是正常的脑袋，而且比正常更正常一点了。我爸爸就是比正常更正常一点了：他也许也短路了一下子，不过一下子就清醒过来了。
         我爸爸迅速把美哥哥拉到水塘边，那里的地方宽一点啊，他立刻就用什么东西扎住了美哥哥膝盖的那个部分，趴在美哥哥的腿上，一口一口把带,的x都吸出来，吐掉了。我把这个事情写出来，只因为我记得它，是我生命里一个被我记下了了的事情，好像没有什么特别的意义的，我爸爸是个男人，所以这样的事情根本不值得一提的，你说他救了我美哥哥的命，也其实不J，但是命是上天注定的，他不该那个时候S，他就S不了，爸爸不救他，也会有别人救他的，但是上天安排的这个人就是我爸爸，既然是安排就更没有什么说头了，他只是完成了他的使命。他显然不可能有董存瑞那么风光的。
         唉，我本来说说庆华的，七扯八扯竟扯出了这么多不相干的事情，我还说自己不说是非呢，却这么唠唠叨叨的，比我九十岁的婆婆更可恶了，神那，你救救我吧，我还没有接媳妇呢，将来接了媳妇，这日子可怎么过呀。不过庆华肯定没有我这么唠叨，她是嫁到广东去了，广东的人依旧讲究男尊女卑的，偏偏她生了个姑娘，所以少不了受她婆婆的气的。她怎么敢大声说话，怎么敢像我这样神神叨叨说个没完没了呢？她的X格是好的，逆来顺受。比不了我这粗糙简单，不管不顾的X格。要是我，受这样的气，早就跑回来了，去管别人怎么说呢。
         庆华的X格让她做不出这样的事情来，更重要的是她的环境也没有给她这样的机会------她就是回来也没有地方呆了，她已经没有家了啊。我们不放牛的时候，我也去她家玩，她家和我家里地还有一点远，可是我还是想去。就像现在我去见林子一样，我们隔那么远，但是我心一骚动，就什么都不管了，天塌下来也是要去的。不用说，我发骚是身体上的骚，也是心理上的骚，因为我身体是寂寞的，心灵也是寂寞的，林子把我两样寂寞都搞掉了，我岂有理由不去的？
       庆华的家很简单：三间正屋，中间的是堂屋，右边是她爸爸的房间，左边那就是她的了，正屋前面是一间厨房。庆华的爸爸的名字里也有一个“美”字，我就叫他美爸爸，美爸爸看着是那么的慈祥，看得很顺眼，现在我已经忘记了她的样子，但是我记得的是他的慈祥，我去了，他就做一些好吃的给我们，那时候的好东西就是。。蛋了。我和庆华在她的房间里玩，我喜欢她有自己的一个空间，我就没有，我一直和婆婆睡在一起，结婚的前一夜，我也和婆婆睡的，不过我说的也不是事实，我已经和我孩子的爸爸睡了，想起来就恶心，不写了。我们玩什么，就忘记了，如果有机会，我可以问问她，看她还觉得我，可是我就是没有勇气和她交流了，我的心灵是脆弱的啊，而且我也笨得无话可说，我根本没有交际人际关系的能力，我不知道怎样才能打破已经生疏了的关系。
         六年级的时候，庆华说她爸爸要找一个后妈了，我问她怎么想，她说她不同意的。她说她说什么也不会同意的，听的出来她和她爸爸有了一些口角了的。她的态度出乎我的意料啊，没有想到一向那么柔弱的她在这件事情上居然态度这么强硬。她一定是担心什么，担心爸爸有了一个女人对她的宠爱就少了呢。那时候的她越来越忧郁了，但是没有多少人知道她内心的忧郁，她本来就X格内向，多一点忧郁，少一点忧郁，谁又能一眼看出来的，就是看出来了，又能怎么样呢？写到这里，我突然明白了为什么人们说人间的互助是美好的了，那是什么之间的守望啊。
       于是我看到了那天晚上月光之下，她那白莲花一样的忧郁，白瓷一样的忧郁。
      日子就这样往前过着，在我们年少不更事的情怀里一点点把我们推向什么舞台的中间，当然离舞台的中间还是有一段距离的，反正我们也不知道舞台的中间在什么地方，在舞台上，我们是睁着眼睛的盲人。我们也不知道自己什么时候是主角，什么时候是配角，更不知道在什么时候由主角转成配角，或者从配角转成主角。人可悲的地方就是只能当一个演员，当不了导演。
       六年级完了，我们去乡里参加升学考试，我们乡里有一个初中-----贺集初中。还有一个初中是乡下的-------皮集初中。原来贺集和皮集是并列的两个乡，都不大，但是皮集比贺集更小一点。估计是分田到户的那几年，皮集就并入贺集了，就是被贺集强奸了，钠成了自己的妃子，虽然到现在，皮集还有一个小集市，但是没有。。府单位了，所以是怎么样也是牛。。不过贺集了的。不过现在贺集又被石牌强奸了，贺集在地名上都没有了。我是老不服气了，凭什么？我往报社投稿，地址就写贺集，编辑看了说：现在还有什么贺集，只有石牌了。我说我就是贺集人。并说：你写贺集我就收到的快一点。
       那时候似乎加也许，还没有搞计划生育的，所以孩子很多的，我们家算少的了，就我和弟弟两个。我妈说如果我没有病，她没准就生三个了，想想，我若多个弟弟或,,也是一件有趣的事情啊。孩子多了学校就多了，现在孩子少了，原来的好多学校就做了养殖场了。所以我们那时候有贺集和皮集两所初中，当然贺集初中要比皮集初中好多了，不说别的，好一点的老师都往这里调了。后来皮集初中没有了，办成了小学，现在又办成了幼儿园，8个孩子。皮集初中没有了，贺集又起了一所初中-------贺集二中。这样贺集就有了两所初中了。不过前两年，贺集一初中就改成贺集小学了---------孩子少了，原谅的一个村一所小学，现在一个乡一个小学了。不得不说我们的。。是英明的。。，是优秀的。。，把计划生育搞出了怎么好的成绩。
         所以我们都希望去贺集初中的，谁愿意去皮集初中啊？所以那就考试吧，好的去贺集，差一点的去皮集，更差的连皮集都去不了，只有回家了。哪像现在的老师，到处去争抢生源的。那天我和林子在床上，他就打我儿子主意了，这家伙，把生意做到我头上了----兔子吃了窝边草。当然他如果没有把我看成他的一个窝，我就没有办法了。我们就去参加考试，好像是老师开了拖拉机把我们拖去的，原来说是靠两天的，结果一天就考完了。
       我知道的是郑老师还特别对监考我们的老师说，让她对我特别照顾一点。这个监考老师回来是我初中的第一个班主任：姓邱！而且郑老师当时就跟我说了，让我不要害怕，意思是我偷看一下下也没有关系的，但是我却没有领她这个情，我才不看呢，说实话，那时候的我是相当正直的，这样的事情我才不会去做，看别人的就是侮辱我自己的人格。如果是现在让我去看，我是求之不得的！而且不用任何人提醒，都要费尽心机地去看！人长大了是要变坏的，不变坏，人是长不大的。人们说：人之初，X本善。为什么人在最初的时候是。。。的呢，就是为了后来变坏的！
       考试完了回来，对答@，发现居然考得不错，心就欢喜了起来。然后我们聚在教室里进行最后的道别：六年，不，应该是七年的相处结束了。我很清楚地记得我是立在窗边的，那一天天色灿烂，云朵在风里漫不经心地走动着。我看到后面一排村部办公室的墙大块大块地斑驳下去，而铺在地上的草被阳光揉搓得有气无力。
       我们这样就小学毕业了，三十六个孩子六年的朝夕相处就被岁月存封起来了。我就那样立在窗边，好好的，一种疼痛就生了出来，我猜想分别的时候我可能会疼痛的，我只是想好好地表现这样的疼痛，或者好好地遮掩这样的疼痛，反正遮掩也是表现的一种形式。你知道的，我是一个多愁善感的人，这是与生俱来不可违抗的命运。所以不要我任何准备，忧伤如藤蔓一下子在心间漫游开了。
       我们是长大了，我们要离开这个学校了，我们要各奔东西了，以后也许会在一个学校，可会不会还在一个班呢？就算在一个班，我们还是长大了。我是那么害怕长大，特别是在那样的一个时刻，我是那么害怕长大，我也害怕去一个陌生的中学，所有的一切都让我忧心，我真希望郑老师能带着我们从一年级重新走一遍，当时的我的确是这样想的，一点都没有考张。这样的想法让我突然间孤独了起来，这孤独也是与生俱来的，它时而浓一些，时而淡一些而已。而那一时刻，它把空气里所有的孤独的因子都吸纳了进去，所以越来越重了。孤独重了起来，我的眼睛便也重了越来，一眨，是我期待的两行冷泪。
       不，让我好好想想，我不矫情，也不想对谁负责，我必须忠实于余秀华。余秀华是狗，我就报之以狗的忠诚，余秀华是猪，我就报之以猪的忠诚。反正她是什么东西无所谓，但我必须忠实于她！写到这里，我终于出了一口恶气，我他，，就说余秀华不是个东西，这样的说法让人想怎么爽就怎么爽啊。我的个天那，我的个爷那，我的个不着边际的人那！
         说到哪里了，哦，说我的眼泪啪嗒啪啪往下掉，反正那时候的我不是现在的我，让那个傻比装模做样地哭吧，我看戏，我笑。说了这么多，我想说的是我已经忘记了当时我的眼泪是情到深处掉下来的呢，还是我用力挤出来的？我如此丰富的情感应该用不着挤的呀，可问题是我是非同一般的女人呢：该哭的时候就是哭不出来，而笑的神经莫名其妙地春潮涌动。所以我不记得 我的眼泪到底是怎么出来的了，这个问题真叫人纠结，我的记忆总是在关键的时刻短路。为什么会这样呢？这个愚蠢的问题让我自己恶心好了！不过过程不重要，重要的是结果：我的眼泪往下掉了，别人的眼泪是珍珠，我的眼泪是铁蛋儿，一颗一颗砸得我脚尖儿生疼。情可以是J的，但眼泪却是千真万确的，虽然电视剧里有一些J眼泪，但与这个时刻是八杆子打不到一起的。
       我的眼泪是蝴蝶，翅膀一扇就起了蝴蝶效应了：有人在应和我了，开始一个两个的，后来就有了一片，再后来就是全部的人了，当然包括我们的郑老师了：她的眼眶说红就红了，红得让我们心动起来。
       这场哭是怎么结束的呢，我说过过程不重要，重要的是结果，这场哭终究是要结束的，它无论持续多久也还是要结束的，实际上是谁都没有这么矫情，或者说谁的矫情都是适可而止的。那哭就那样停了下来，也没有理由不停的，又不是S别，我们只不过是在成长，在这告别的时刻，被成长的痛苦提醒了！
       是的，我们小学毕业了，我们有了人生第一个Z书：那时候估计谁都没有出生Z，当然也没有身份Z，所以小学毕业Z那鲜红的本子让人心里暖啊！谢我上天，我终于写到小学毕业了，这样的文字写作怎么就这么难呢！不过，我得意地笑一哈，本来是要写庆华的，可是东扯西拉竟然把小学毕业的事情也写了，好意外的呵。我当然可以得意地笑一哈了，本来零零碎碎的童年的记忆，以为没有多少了，没有想到竟然写了这么多！而且还漏了不少，看看，人生是多么美好啊，连我这样的人生都有这么多的事情，别人的就更精彩了。
       时间他，，过的也真快，我从第一个字写起，到现在已经一个月了，就是说我把一个月的时间------30天，好多好多小时，好多好多分，好多好多秒都烧在这里了。一个月，世界发生了好多事情了，S了好多人，出生了好多人，好多人结婚了，好多人离婚了，好多狗男女又搞到一起了，而我，连一只蚂蚁都比不上的。神神叨叨消费属于我的时间。不过在这样的时间里唯一精彩的是我又去了钟祥一次，当然是去找林子了，找林子当然是为了上床的。我们连上衣都没有脱，挎了裤子直接就搞。我是郁闷的，我问林子：你一点意思都没有，跟动物一样。他却说：你是说还要前戏吗，有了前戏，黄花菜都凉了！我没有再问，我是黄花菜呢，还是他是黄花菜？我越来越懒了，有些事情我根本就没有心情去管了。
         而且这次真的是我把林子强奸了-------他让我在上面，说：你在上面吧，免得你说我占了你的便宜，你记好了啊，这次是你强奸我的，我就笑了起来，可是我笑的那么文雅，一点都不浪，比起贾平凹小说里的那些女人，根本不是一个档次上的，好惭愧哟，亲爱的林子，你原谅我吧。而温文尔雅的林子却叫了起来：一对狗男女！一对狗男女！我听了，心里那个爽啊，唯一可惜的是没有人来参观的，我又一次想到了老蔡，我压抑不住的想到了老蔡！他如果来参观学X，我和林子是多么多么多么的幸福啊！
         九月开学的时候，我们就是初中生了，我们当然是在贺集初中了，去皮集的就那么几个人，因为老师教的好，我们那一个班级都是优秀的学生，呵呵。几十年后的今天，他们都成绩不菲，各人的成就都是不错的------除了我。想到这里，我就心里不平衡了，也恨自己不争气啊，可见我就是一个异类的，我就是喜欢搞与众不同的事情，连失败我都要抢风头的，他们都有成就了，我一事无成的，就是与众不同了。
       当时我们有四个班，两个“快班”，两个“慢班”，很好理解：快班就是成绩好的，慢班就是成绩差的了。一，二班是快班，我是在二班。我在二班，不是因为我考进去的，题目我是做对了，可是我写的字有很大的问题，可能在这上面扣了不少的分。我进快班是因为我舅舅是学校的教导主任，他朱唇轻起，我就进了快班。
        可是我不愿意进那个班，我跟爸爸妈妈说了，他们狠狠地把我教训了一顿，说我不知道好歹，别人想进还进不去呢。我想的是我没有考进去，进去了别人才小看我呢，我就呆在慢班，我努力，成绩还是可以赶上来的。但是我爸爸妈妈就是不相信我的鬼话，把我硬是搞进了快班。当然我弟弟也进了，和我在一个班。翠也进了，她在一班。这些都是我舅舅的功劳。
         但是庆华没有进，她在四班。妈呀，我终于又写到庆华这里来了。但是写到这里我却写不下去了，因为不是在一个班，所有的事情就不知道了，而且她那样的一个人，也不可能生出什么事情来供我笔墨的。我呢，那时候对学X也上心的很，我对事情的热情一般都是没有规律可寻的，如同我曾经对阿乐，现在对林子是一样一样的哈。所以我和庆华的接触就少了，依稀觉得她有一段时间是快乐的，她爸爸结婚了，没有减少对她的关心，所以她的心应该是放下来了。
        我没有再去庆华家里，不知道为什么。她爸爸结婚了，我去就是不方便了吗，反正我就是没有去了。她的后妈带了两个儿女，加她一个，就有了三个孩子，就成了一大家人。而且她爸爸和她的后妈又生了一个孩子，按我现在三十几的头脑，我还是想不通，他们家要那么多的孩子干什么？难道两个人之间非得有一个孩子才能Z明彼此的爱情吗？孩子多了，矛盾就多，连这个道理都不懂，当初我们家强迫我生第二个孩子，我就是不干，我就比他们想的透彻了。
        矛盾多了，就是要吵架的，吵架多了，不打就不精彩了，所以她爸爸妈，，隔阂越来越深，越来越深了，庆华还是那么忧郁，不过她就很责怪她爸爸，当初她不同意他结婚，他偏偏不听，现在成了这个样子，她更不满意了，我猜她与后妈带来的两个孩子也没有什么感情，倒是对后来和她爸爸生的那一个还是不错的。好象她有时候还带零食回去给她那个,,，可见x缘关系是多么牛。。的一个关系。x缘关系成全了人，也有的时候是害人的，看看庆华，就只对她爸爸播种生下的那个孩子好，而她后妈带来的两个，她根本没有放在眼里的。当然也不是庆华的错，所有的事情都是要讲一个缘份的，缘到了，情自然而生了。
         这样的家庭环境对人本身就是一种考验，而实际情况是，考验的不是庆华，而是她的爸爸。她爸爸过了那么多年的独生生活，心里的凄苦可想而知。终于盼来了一个女人，虽然带了两个孩子，他还是接纳了她。生活是往前走的不是向后退的，这个。。。的人一定是这么想的，只要两个人同心同德，就没有过不去的日子。
       然后生活是由不得想象的，想起林子说我不按常规出牌，，，，我再傻也不会第一手空甩双王炸弹。我不知道想象中的生活才是常规，因为想象是好的也不会超出生活的本身多少，还是现实的生活才是常规，神马都是浮云，人是命运手里的一个戏子！
       庆华的爸爸S了，消息是在我星期天回到家里知道的，那的确是一个晴天劈雷呀，我被电在那里久久地不能动弹：生平第一次把一个新鲜的S亡含在嘴里，居然是庆华的爸爸！我完全被震胡涂了，一点眼泪都没有，我竟然一点眼泪都没有，我妈说我心肠硬是没有错的了，心肠不硬，前生就不会S人了。可是我刚才看诗歌，看到艾青的《大堰河，我的保姆》居然流下了眼泪。我到底是怎样的一个人那，我自己也不明白了。我现在真是想不起来那个时刻切身的感受了，不是我现在可以描述的了，就算是自己亲身经历的事情，脱离了那样的场景再回望，也是一个外人的身份了。
       可是我能怎么样呢，就算换成现在的我，我又能怎么样呢？我是多么怯懦的一个人，我甚至没有去安慰一下她，这就是她需要的朋友吗?听说庆华抱着她爸爸的头一直哭一直哭，不许下葬。她在那一天怕是流完了一生的眼泪，这以后，我分明感觉到她心里的一份冷和硬，她把孤独埋得更深了，遇到事情也不轻易掉泪。写到这里，倒是我自己的眼里蓄满了泪，想想她现在过的怎么样了，虽然我无能为力，但是我想知道啊。庆华，亲爱的你还好吗?你的腋毛还那么浓吗?
         今天，2011.3.4，,历多少我等会儿去看，看样子春天是真的来了，阳光那么好，好的意思就是浓，象奶茶一样的。院子里的母。。在唱歌呢，妈呀，生了个。。蛋你就得意成这样，又不是没生过，而且就算不是天天生，也是隔三差五地生吧？母。。嫌我的想法碍事，摇摇摆地出去了。一厅子阳光更加放肆，我听到哗啦啦的声音了。那么多的阳光缠绕在一起，集体。。吗?原谅我吧，老巫婆我黔驴技穷，只有这些黄色的词语才能被我记住！看看，我说。。这个词语是黄色的，不知又要招来多少攻击：明明这个词语是光明的嘛，是美好的嘛，说它是黄色的，肯定是你余秀华心术不正！
       一声狗叫掐断了我的胡思乱想，阳光就从窗子外扑了进来：这日子好得让人激动，激动得让人想去裸奔！要命的是它不会中了什么人的圈套，让天空凭白无故地跑出四个太阳来。
       隔壁房间的婆婆咳嗽了一声真是让人放心的：她活着就好！有的人可以一直活着，把S亡活得越来越远，而庆华的爸爸，S了已有近二十年的他，现在在哪里呢？婆婆活得越来越纯粹了，一点眼泪都没有了，被岁月蒸发的干干净净了。
       如今，我想起这些零碎的过往，没有再多一点的感慨。庆华是我拉过钩的朋友，她的爸爸是我的美爸爸，他们都在我远去的岁月里住着。这就是我仅能给予他们的温暖了。我写这些，只是说我是经过了的，生命原是薄而脆的一张纸，有了这些，才可能在风里下落！
       一转头，看猫坐在门口太阳里的板凳上，这猫活着活着就活出了一把年纪，几乎没有儿女的，想到这里，便觉得人是多么地可怜了！我鄙视我自己，同情心总是用不到对的地方：我不同情我婆婆，偏同情一只无所谓贵贱的猫，反正人是一种搞不清楚的动物，说到底就是一种贱物，呵呵，我说人是贱物，天下人都是，我看谁还牛。。的起来吗？可是庆华的爸爸是不是也能享受到这样的阳光呢？人S了，不知道是不是有地狱和天堂，不知道她的爸爸去了哪里？如果去了地狱，那里有没有阳光？想及此，我觉得我是幸福的了，我没有理由不幸福啊，人活着的状态就是一种幸福。我真不是个东西，居然和S人对比，才能比较出来一点幸福。
      她的爸爸S了，她的后妈就走了，把三个孩子都带走了。 庆华就成了一个没有家的孤儿了，我不知道她的亲身母亲有没有来看过她，有没有把她接到她身边的想法，但是庆华从心里恨她，她恨她那么小就抛弃了她。总之庆华没有跟她亲身母亲去，她留在了那个家里，那一段时间是跟她二爸过的。
    但是没有过多久，贺集福利院就找到了她，说要把她接到福利院去，条件是要卖了庆华的房子，这个条件没有谈多久，庆华他们就同意了，我想庆华也是不想寄居在她二爸家里的。所以庆华就进了贺集福利院，她再上学的时候，就比我们低了一级了，而且是以福利院人员的名义进来的。
      我后来发生了一些事情是和她有些联系的，这个以后再说，我想我是不会忘记的。我上高中的时候，她去钟祥读技校，没有两年，就随学校的分配去了广东。后来她就把自己嫁在了那里。我很佩服她的勇气，一个人在那里安顿了下来。前些年，她回来的时候我看见她了的，她已经是一个有味的成熟女人了，我也看见了她的老公，她的女儿。她的老公看起来老的很，但是和她居然那么相像，这就是人们所说的夫妻像吧。
       见到她，我当然是高兴的，可是我们还是没有什么话可以说的，她的女儿看起来和她是一种X格的人，内向啊。我叫她来我家玩，她也没有来，我们真的是生疏了啊。我记得她穿的是一件黑色的长裙，把她裹得修长而丰满。写了这么多，我没有写一句没有的对白，主要的是我都忘记了啊，当然我是可以凭藉想象写出一些来的，可是我没有想明白这样有什么意义。我是在写小说，还是在写自传？我在忠于什么呢？
       说写自传，我脸就发烧，我又不是。。，一个农民，连打工的经历都没有，写出来有什么意思呢？一个人如果发表文字出来，能影响人才是好的。我呢，如同自说自话，而且说的颠三倒四。不过话又说回来，所有的这一切都是上天安排好了的不是吗？我就是要借这些狗屁不懂的文字大方我成片成片寂寞的时光。

        本来就是嘛，庆华就是我年少的一个朋友，三言两语可以搞定的，我居然乱七八糟的写了这么多，可见我是一个多么可恶的八婆。而且我也把小学写毕业了，可是我还赖在这里不肯走，我不想不想不想长大，我不想不想不想长大，可是一个恍惚，我儿子都十五岁了，我的媳妇恐怕也在某个角落悄悄地发育了，应该初潮了吧。而我看着看着就老了，对这镜子一笑，脸上就不只一个四川了，都不知道有多少个四川了。

1.
说出身体的残缺如牙齿说牙痛一样多余
我在互联网上流浪：写诗，聊天，调戏不同的男人
不到关键时刻就拒绝想起自己
谁不合时宜地流露真情
我的盾牌就会高高举起
这样的日子其实阳光灿烂
我的存在似乎真的不坏

2.
呆在农村，模仿一只蜗牛接近秋天
光,在身体里静无波澜
幻想S人放火的事情就眼睛放光
或在风高月黑时跟一个男人私奔
户口簿掉进黄河
我们找不到身份，仰天大笑

3.
不知道能不能活出负负得正
我计算着哪一个正常人活得不如我
他背影里的整数能不能抵过我手一抖的余数
农闲的时候适合S亡
有人的一生经不起一次检点
我左手压住右手，不让它抖

4.
有些悲伤，走着走着就丢了
有些爱情忘着忘着更像爱情了
我把我的固执归罪于残疾
我在人群中呼喊一个人的名字
他们把我的妄想归罪于残疾
爱情还像爱情吗

5.
没有理想地活了这么多年
没有理想的明天还有多少个
日子在小康的虚拟路径
看惯了。。。
趁没有。。。的时候干爽地活着
不说：阿门，或：阿弥陀佛

6.
生病的时候规规矩矩地病着
S亡的时候规规矩矩地去S
秋天盛大
何处不能安身？
秋天盛大
管它何处不能安身

7.
余秀华是一个影子的名字
余秀华是一个名字的影子
三个字无厘头的组合
让一些。。。有家可归
让委屈，误会，憎恨，一些不良分子
有家可归

我们就是不一样
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